Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом).
Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо из-под киндер-сюрприза. Сказано — сделано. А чем переложить анализ из тары №1 в тару №2??? ? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер, а там, лодка и два весла!!! !!!
PS. Видимо помог кто-то свыше.
08 сентября 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История эта произошла в одном чудном провинциальном городе (название города и института я оставлю в тайне, о правдивости этой истории до сиих пор ходят легенды).
Наступили постпраздничные январские дни, все никуда не спешили, допивали шампанское (водку, пиво, вино, портвейн и. т. п) в своих емкостях для питья и достреливали последние хлопушки (петарды, ракеты и. т. п. ). Короче говоря, наслаждались остатками праздника... Это так сказать присказка, а сейчас будет сама история.
Как-то зимой, после очередной пьянки, затянувшейся до утра, я и еще два моих друга решили сходить на пары. На лекции мы особо не спешили и поэтому решили заскочить утречком за пивасиком, благо магазинчик располагался рядом с общагой. Надо сказать, что это был не даже не магазин, а этакая лавочка, "вросшая" в дом. Итак, затарились мы живительной влагой и начали решать, в какую тару слить сей золотистый напиток, чтобы потом без палева употреблять на лекции по матаналу. Выбор пал на непрозрачную бутыль Кока-Колы лайт, из которой мы собственно говоря и поглощаем алкоголь внутри института. Ну так, вроде все сделано, пора бы уже и идти, а то гранит науки сожрет кто-то другой.
Пришли значит в аудиторию, препод как всегда опаздывал, ну, как говорится: "семеро одного не ждут", решили стартовать не дожидаясь начала лекции. Выпили мы по чуть-чуть и нас развезло: то ли в аудитории очень сильно топили, то ли я и мои товарищи сидели в куртках, то ли оттого что мы были только второкурами, но факт остается фактом — на старые дрожжи лучше не лить...
Но и это было еще не концом: один из моих товарищей (назовем его Ваней) нашел в карманах своей куртки несколько пиротехнических принадлежностей. С чуть ли не криком: "Спорим, пацаны, что я ее зажгу и потушу до того, как она взорвется!", он берет петардочку и ловким отработанным движением проводит ее по коробку с другими петардами. В этот же самый момент в аудиторию входит препод и наступает тишина, в которой четко можно услышать мой голос: "Сергей, науа, ты так пил, чтобы потом так попасть?" и увидеть, как мы с другим другом (предположим Мишей) ринулись в рюкзачок, за секунды открыли его, вытащили все ту же пресловутую тару под пиво, дрожащими руками отобрали у Сергея опасную игрушку и сунули в бутылку. Все это происходило в течение 3-4 секунд. Уже в бутылке петардочка начала взрываться, но так как расстояние до пива было ничтожно мало, то послышался только легкий пук и возмутительница спокойствия упала в объятья живительного напитка.
Препод, услышав мою фразу, адресованную Сергею, и дальнейший пук, выдал: "Молодой человек, я конечно понимаю, что были праздники и вы соскучились по моему предмету, но с диареей лучше сидеть дома!".
Естественно, наш общий друг воспользовался случаем и быстренько утекнул, прихватив с собой бутылку с испорченным порохом пивом.
В итоге, еще весь день мы ходили злые, трезвые и невыспанные, а Сергей успел благополучно набодаться по приходу в общагу и весь следующий день спал...
* * *
Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
— Сынок, смотри под ноги!
* * *
Еду в электриче домой. Одет, как обычно в драные джинсы и куртку. По дороге познакомился с гопом, ну точнее он со мной познакомился. Сказал, кстати, что я четкий пацан. Выходим на одной остановке, спускаемся с платформы, он указывает на соседний дом и говорит:
— Вот, б%%%ь, пе[тухи], понастроили коттеджей!
— И не говори" — говорю, доставая ключ и входя как раз в этот дом.
Жалко вы не видели его лица, он наверное до сих пор там охреневший стоит...

Рамблер ТОП100