Театр начинается с...
Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего психолога начинается с хорошего секретаря — он и грамотно составит расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране психолога боятся почище зубного), короче — секретарь психолога тот еще мастер на все руки. Нашей консультации повезло — у нас есть Элла Петровна.
Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных компаниях — короче, молчала по большей части, что в те времена было золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на переводческое отделение — престижней даже Иняза. По окончании, само собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то...
Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет дочка замминистра из сталинского кабинета?
После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы Петровны оказались никому не интересны.
И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание сразу в яблочко.
Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально. Клиенты ее зауважали тоже моментально — дама с внешностью секретарь ЦК предлагает чашечку кофЭ... не везде так! А мы ее ценим за наблюдательность.

ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный.
Я: что, сдачу сто рублей попросил?
ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...

ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится!
Я: ?!
ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу. дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот пе[тух]т!

Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся там "в четыре руки".
ЭП: да... говорила я Вам — засранец, а не профессор. вон, за неделю два рулона туалетной бумаги истратил.
30 декабря 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Вот не знаю смеяться или плакать.
На днях летел из аэропорта Домодедово в Москве в не менее знаменитый город нашего отечества — Сочи! Не обращайте внимание что зима на дворе, просто живу я в Сочи!
Кто летал, тот знает что такое предполётный осмотр.
Кто не знает — рассказываю:
Для наглядности поменяю "меня" на "вас"
При входе в аэропорт вас прогоняют через металлоискатель, затем в общем зале ожидания вас обнюхивает специально обученная собачка ( а то и не одна).
После регистрации на рейс вы отправляетесь в зону контроля где первой линией обороны обычно выступает неулыбчивая тётя с лицом цербера которая проверяет ваш паспорт на его подлинность по всем доступным базам, затем проверяет ваш билет ( точнее посадочный талон выданный на регистрации), что ваш рейс реально летит сегодня и талон не липовый и ставит штампик что на первой линии обороны вас не растреляют за измену родине!
Но это только прелюдия. Затем вы поступаете в зону предполётного контроля где вы:
1. снимаете всю верхнюю одежду,
2. снимаете обувь и одеваете бахилы,
3. снимаете ремень и все металлические предметы и выкладываете на лоток ВСЕ предметы включая мелочь и наушники от телефона по которым слушали радио.
Все это, включая ручную кладь уезжает внутрь страшного аппарата который просвечивает и выдаёт оператору вся информацию что лежит у вас в сумке или карманах куртки. Вы же в это время проходите через металлоискатель и попадаете в ультразвуковой шайтан-аппарат который просвечивает вас ультразвуком насквозь! Спрятать что либо нереально!
Вернёмся к повествованию от певого лица, ибо здесь уже приколы у каждого свои... . .
Затем меня проверили ещё раз ручным металлоискателем и довольно симпатичная и приятная женщина ощупала на предмет нахождения под одеждой предметов не обнаруженных металоискателем. Подруги при этом подшучивали над неё что хорошая у неё работа, чужих мужиков безнаказанно лапать.
Женщина которая сидела за монитором аппарата который просвечивал мои вещи сказала что у меня в сумке лежит непонятный продолговатый металлический предмет, и попросила открыть сумку для досмотра.
Я очень удивился так как ничего подобного у меня в сумке быть не могло, но порывшись в ней обнаружил в мыльно-рыльных пренадлежностях баллон с пеной для бритья. Тетя мне сказала что ёмкости более 100 мг на борт проносить НИЗЯ, а уж тем более те которые находятся под давлением и предложила или выбросить его, или не попасть на свой самолёт! Конечно я его выбросил в уже стоящий рядом контейнер где было довольно много интерсных вещей от предыдущих пассажиров. (Я так подозреваю что работающие там женщины НИКОГДА не покупают мужьям пену для бритья, одеколоны, шампуни и прочее, ибо там этого добра было довольно много).
Ладно, это всё преамбула. После контроля я оделся, обулся, вставил на место ремень и двинулся в зелёную зону где находятся пассажиры уже прошедшие ВСЕ уровни контроля и просто ждушие посадку на свои рейсы.
А вот теперь амбула...
И вот в этот момент уже в ЗЕЛЁНОЙ зоне ко мне подходит МЕНТ и говорит:
— Предъявите ваши документы!
Я удивился, но подал паспорт.
И вот тут он заявляет:
— Сумку предъявите для проверки!
Вот тут то у меня челюсть и упала!!!
P. S. Интересно, что он пытался там найти после пого как мою сумку: нюхали, просвечивали, потрошили, выворачивали и т. д. и т. п... ...
* * *
— Можно пойти в сигарный дом Взять по сигаре, по 100 грам коньяка и вшахматы
— Как ты мило завуалировал!"Вшахматы"! Мы тут с ххх в сигарном доме, мы вшахматы
* * *
История из прошлого тысячалетия 1989 г. Учился я как-то в третьем классе и послали нас собирать картошку в Янино (почти Питер), а так как мне это занятие быстро надоело подговорил кореша чтоб свалить.
Долго уговаривать не пришлось. И вот эта грядка, неврот@бической длины по которой мы, делая вид что собираем эту поганую картошку, удалялись заканчивалась у леса. Короче съ@бали.
Прошлись по лесу и вышли опять в поле. Гуляем. Поле с высохшей травой было. И тут мой недоразвитый мозг вспомнил, что у меня в кармане есть сломаная спичка (практически одна головка серы) и чиркаш от коробка. Ну я чиркнул, зажглась, и кинул в траву. Постояли, посмотрели вроде погасло и пошли.
Через примерно полкилометра обернулись — вроде дым какой-то."Ну и йух с ним" — подумали мы. Идем дальше хрен знает куда, путь преграждает небольшой ров с водой. Я его перепрыгнул, а этот долб@@б тормозит, мол не смогу преодолеть столь широченный овраг.
И вдруг вижу я, поскольку нахожусь лицом относительно к пройденному пути, наш костерок разгорелся мама не горюй, метра 2 ввысь, и мужички бегут человек десять. Я корешу грю так спокойно: "Хорошо, оставайся здесь!", и, развернувшись, побежал перед этим посоветовав обернуться.
Через секунду лидером марафона стал мой дружище с невероятной скоростью уходящий в отрыв. Я же бежал легко и непринужденно во чистом поле. Пока не вляпался в коровье дермо и оставив в нем ботинок. я его конечно вытащил, но одевать не было времени, ибо мужички не отставали. Примерно через пол часа с начала забега я догнал таки запыхавшегося друга, а из преследователей остался один но здоровенный мужичище с какой то ху@рагой в руке. А съ@бывать был только один вариант — в лес. До которого было еще бежать и бежать.
Спасли нас канавы с вонючей ржавого цвета водой которые действительно было не перепрыгнуть, но было пох, бежал я на прямик, даже не смотря на то, что на мне были новые джинсы (в 1989 уже не редкость, но еще не дешево) лучше дома огребсти. А мужик оббегал канавы по мостикам. В общем спаслись, даже не представляю каких бы мы [ман]дюлей получили. только за один незапланированный забег убить мало)))
Я за 30 лет столько не набегал сколь в тот день.

Рамблер ТОП100