Прилетели с мужем в Амстердам, едем в поезде из аэропорта в город.
Заходит тётенька-контролёр и на весь вагон: "Хуи морхен".
Молодцы голландцы, прямо с утречка настроение пассажирам поднимают.
И ведь не шутила она)))
03 августа 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Действующие лица: Никита, 3.5 лет Я — его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)
Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых по дороге Никита пообещал поделиться с папом.
Анестезия — это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да папа?" — вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик) дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших отделение лучевой диагностики воплей.
Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...
Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза.
Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу окончательно оттаивает.
Тут ремарка. Наш сын — патологический обжора. Он может говорить почти только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать или "попробовать" (оба термина — альтернативный способ озвучить уже доставшее всех "хочу кушать").
И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье, откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "Дай мне то!" — это он еще, в силу помутненности сознания, не способен вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам.
Пауза после получения третьей... .
— А где четвертая?!!!
* * *
Дело было в детстве. Около 3-го подъезда сидит наша детская банда из 7 человек. В этом же подъезде жила бабулька лет 75, и была она слегка глуховата. На площадке с ней жил мальчуган по прозвищу Уошка. Так вот: в один жаркий полдень сидим мы на лавочке возле этого самого подъезда и играем с этим Уошкой (ему года 3 было). После минут двадцати он издал звук весьма неприятный (пук вобщем=)) и, не успев забежать даже в подъезд мальчуган сел на корточки и стал откладываать таакуую здровенную личинку, что я в свои 20 не осилю выложить! После того как он закончил побежал домой. Минуты через 3 выходит та самая глуховатая бабулька и наступает на "шедевр". Одев очки, внимательно приглядевшись на кучку, она строгим и злым тоном спрашивает у нас: "Кто это насрал???". Мы хром: "Уошка". Она: "Какая еще Кошка? Кошка столько не насрет!!!" После этого мы еще лет 5 вспоминали этот случай.
* * *
Спасибо за прекрасный сайт, рабочий день начинаю только после прочтения новых анекдотов и историй.
Понедельник начался весело, развеселила "Задача дня".
И так задача:
Два товарных поезда, каждый длиной 250 м, идут навстречу друг другу с одинаковой скоростью 45 км/ч. Сколько секунд пройдет от встречи машинистов до встречи проводников последних вагонов поезда?
Ответ: 20 секунд.
Скорость 45 км/ч = ((451000)/6060) м/с.
Общая скорость 12,5 м/с х 2 = 25 м/с. Время 500:25 = 20
Казалось бы все верно, НО вчитайтесь в условие: Два ТОВАРНЫХ поезда...
Интересно, а когда РЖД решило чтобы проводники были в товарных вагонах?
Всем хорошего рабочего дня! =)

Рамблер ТОП100