Есть у меня друг, бывшый бойфренд. У нас с ним традиция: 31 января мы пару часов проводим вместе. Раньше он приглашал меня в дорогие рестораны, потом стали встречатьса в цафешках, а последние пару лет по причине его беспробудного пьянства и отсутствия денег я навещаю его дома. Прошлым декабрем я заскочила к нему на хату и нашла его в неожиданно приподнятом настроении: он утверждал, что нашел клевую работу ( он действительно талантливый музыкант), и что за последний месятс он перее[дол]б@ аж четырех баб. Потом он предложил трахнуть меня. Поскольку я знаю из первых рук или как ето есть сказать по рюсски, что последние лет шесть он страдает импотентсией в последней стадии, то я решила, что ни чем не рискую, но все же предложила воспользоватьса презервативом, имея в виду тех четырех баб, которых он, якобы, перее@ал. Он сказал. чо гандона у него нет, но можно сбегать в ларек, благо в конце многоподьездного дома. 15 минут прошли за чтивом последних журналов по акустике. Еще пол часа я рассматривала виденные сотни раз фотографии. Помните, это 31 декабря и каждая минута на счету. Потом стали звонить дети. Потом стал нервничать муж (да, я за ето время вышла замуж). Ключей в поле зрения не было. Замок не захлопывался. Оставить квартиру, напичканную електроникой и редкими записями, я не рискнула.
Обьявился мой еx на следуюшчий день. Удивленно вскинул брови и спросил "Что ты тут делаешь и как ты сюда попала?". Обьяснять и ругатьсq не было ни сил, ни желания.
ПС. Домашним наврала, что подруга была на грани суицида и пришлось провести с ней ночь.
10 августа 2007

* * *
В 90 году мы с корешом Коляном поехали в Финляндию выбирать ему сантехнику для новой квартиры. В те года, если помните, в стране был не очень богатый выбор мебели, а что такое "биде" многие люди даже не знали.
Входим мы с ним в магазин и видим стоит замечательный набор: раковика, унитаз, ванна. И все бы хорошо, только унитаз показался странным. На сливном бачке помимо кнопки слива торчал встроенный гибкий шланг с вентелем на конце, абсолютно абсурдная для нашего понимания вещь. Подзываем продавца. Колян спрашивает его для чего предназначена сия штука. Продавец со смущением начинает лепетать типа интимная гигиена и все такое. Колян строго переспрашивает, что это означает. Продавец покраснев говорит , что людям необходимо этим пользоваться во время посещения ванной комнаты. И тут Колян, которому, как ему показалось так ничего внятно и не обьяснили, изрек-"Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ". Надо было видеть лицо финна.
* * *
* * *

Рамблер ТОП100