Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога, ковыряющегося в "нижних горизонтах", нас поджидал еще и хирург, щупающий груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам. Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: "Ведете ли вы половую жизнь?" отстал и в "горизонтах" не ковырялся. А вот хирург...
Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут. Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью... Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в коридор.
Блин!
Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным (окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том же составе идем к нему.
— Тук-тук.
— Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса.
На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила, к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.

А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на "козу" водрузил и спросил: "Ведете ли вы половую жизнь? " с перепугу ответила: "Да!", а потом пораскинула мозгами и уточнила: "Но с мальчиками я не сплю!".
Интересно, что подумал гинеколог...