Случилась история в этом году, во-время моего посещения Германии. А жил я в деревеньке, в 70 км от города Мюнхен (Munich). И вот в предпоследний день, мы приехали в город. Посмотреть окресности, ну и как пологается — шоппинг. После длительного шоппинга, собрав сумки и сев в машину, мы отправились в путь домой. Проезжая по городу, и осматривая дома, мы заметили магазин очков, с очень интересным названием... На прямоугольном и желтом фоне, было написано следующее: "o-o Dick Optika".. И правда.. Наверное x[рена] оптика!:)
03 июля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Смеюсь. Пришли на днях на фирму за компами парень и девушка. Девушка соответственно с белыми волосами. Забирают два системника с одинаковыми корпусами, но с разной начинкой. Парень берет один системник, потом другой. И спрашивает у нее: "Почему одна коробка тяжелее другого?". На что Дева отвечает: "Один из них ДВУХЯДЕРНЫЙ" Вот такая история.
P.S.: Наши технари упали!!!
* * *
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий… Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.
Pol
* * *
Вчерась вел спектаклю (я звукорежиссер). Один из артистов рассказал:
Приснился мне сон.
Прорвало у меня трубу. Вызвали сантехника (С). Починил. И стоит, чего-то ждет (ну явно денег).
Серегей (А) и говорит ему:
А: А хотите мы вас отблагодарим, как нас в театре благодарят?
С: Ну да...
А: Ваня, Ира, идите сюда!
Приходят дети
Артист, дети (дружно с аплодисментами): БРАВО!!! БИС!!!
p.s.: классный сон
* * *
Сразу оговорюсь — история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю.
Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание.
Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста — на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon".
Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" — заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".

Рамблер ТОП100