Лет 20 назад имел договор с Батумской обувной фабрикой. Аккурат перед тем, как она сгорела. Как заготовки на обувь рубят-имеете представление. Специальный пресс, ложат кожу, и пресс ... таво.
Работал там тогда один закройщик, Федя -грек. У закройщиков всегда есть возможность съэкономить, излишки вынести и продать. Съэкономил Федя 5 кож коровьих, каждая по 200 дец(дециметров) и попёр через проходную.
То ли с охранником не договорился, то ли опрокинуть его решил, но дело закончилось вызовом милиции. Те приехали, составили акт, все рабочие здесь же стоят, обсуждают потихоньку. Увезли Федю.
Одна из лаборатории поворачивается ко всем и говорит:
— Ну ты посмотри! Бедный Федя! Никак ему не везёт!
Здесь же стоял зам. генерального по кадрам Сарджвеладзе, (если не ошибаюсь, поворачивается к ней и говорит:
— Слющий! Пачиму так много бирёт????
30 мая 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
У нас на даче есть телевизор. Т. к. наша деревня от телевышки далеко, то показывает он только Первый канал и только "когда ветер не дует на антенну". И, довольно часто, начинаются у него глюки: сквозь Первый канал начинает пробиваться какой-то другой.
Сама история:
Вечер, по телевизору идёт "Что? Где? Когда?". И вот напряжённый момент: знатоки сказали свою версию и замерли в ожидании подтверждения/опровержения... Тишина, в ней — спокойно-торжественный голос Ведущего:
— Да, Сократ был абсолютно прав, что...
И тут пробивается другой канал:
— ... дезодорант "Фа" надёжно защищает вас 24 часа в сутки!
:))) Какой, оказывается, Сократ был дальновидный и информированный!
Оказывается, не у нас одних такая проблема. У подруги (уже в другой деревне) тоже есть телевизор, страдающий такой же фигнёй.
Представьте себе: мыльная опера, он и она, всё идёт к предложению руки и сердца:
— Дорогая, мы уже пять лет вместе и я давно хочу тебя спросить...
И снова вклинивается другая программа:
— ... КАК ДЕЛА У ВАС ВО РТУ?
%-)))
Так что чувство юмора не только компам присуще. У телевизоров оно тоже есть!
* * *
На школьном вечере 25 мая, по поводу последнего звонка, организаторы устроили конкурс, и чтобы интереснее было, в одну команду собрали блондинок, а в другую брюнеток. Начали задавать глупые вопросы на сообразительность. Например, во сколько баллов можно оценить знания двоечника, естественно в ноль баллов. Или почему мумия не может говорить по телефону — бинты мешают. И блондинки отвечают и отвечают.
Проиграв, брюнетки заявили, что вопросы у вас такие, на них только блондинки могут ответить...
* * *
Было давно, но шокировало на всю жизнь.
Возле молочного магазина стоит рефриджератор. Хотя нет, не так: РЕФРИДЖЕРАТОРИЩЕ!!! Огромный домина на колёсах.
На нём — надпись, по размерам соперничающая с размерами рефриджератора:
ЕСЛИ В ВАШ ОРГАНИЗМ РАДИОНУКЛИД ЗАЛЕЗ — ЕГО ВЫВОДИТ НАШ МАЙОНЕЗ!
Вот так. Маяковский отдыхает.
До сих пор борюсь с желанием найти этого поэта и под фанфары вручить ему красный диплом.

Рамблер ТОП100