Рассказал мой товарищ. Улан -Удэ. Вокзал. Он стоит около 8-го вагона, вещи уже в вагоне. Курит. До отправления поезда минут двадцать. Проводница- чистокровная бурятка. Подходят пассажиры, трое. То же буряты. Спрашивают: а где 10-й вагон? Ответ:- следующий ваш. А почему? Должен же быть девятый....(Взади стоит 11-й.)Она поясняет:-так сцепку сделали. Эти трое идут к 10 вагону. Подходит еще кампания бурятов, ищут 7-й вагон, и опять задают ей же вопрос, почему за 8-м не стоит их вагон. Она терпеливо объясняет. И вот на пятый или шестой раз ее терпение лопается и она на весь перрон орет матом:- грёбанные БУРЯТЫ!!! ,как вы меня затрахали!!! своими дебильными вопросами, какая вам разница где стоит ВАШ вагон!!!- мой товарищ сказал от этого всего, его чуть не "порвало"- от смеха.
23 августа 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Живу я в славном северном городе Норильске. Как-то ночью, проголодавшись, решаю идти в магазин за каким-нибудь съедобным и не очень трудоемким в готовке продуктом. Выбор пал на куриные эмбрионы. Магазин не маленький (по нашим меркам "супермаркет"), не могу найти заветную писчу, бродил минут так несколько, глаз устал. Девочки-продавалки сидят на кассе и не обращают никакого внимания на меня голодного. Я нахожу их и с вежливостью в голосе спрашиваю: " Девушки, а где у вас ЯЙЦА???" Девушки держатся за животы и ниже, бъются в истерике. Пауза. Отдышавсясь, одна из них говорит: "Лена, покажи м. ч. , где у НАС ЯЙЦА", одна из них отделяется от группы и идет в мою сторону. Тут я, в истерике, держусь за все, что могу держать.
P.S. С тех пор, когда ищу сырую яищницу, уточняю: "Где у вас куриные яйца?"
* * *
Это было лет 5-6 назад. Мы с мужем и его другом(который в это время жил у нас)были на юбилее. Когда уходили, они были уже "хорошие", поэтому домой идти не захотели, а захотели пойти в гости и на мои возражения отвечали, что мы зайдем только "выпить чаю". Ладно, позвонили, что мы идем и заявились поздно вечером в гости к друзьям. Естественно, чай пила я одна, а они пили коньяк, причем выпили не одну бутылку. Я с ужасом думала- как я их домой повезу- дом за городом, автобусы к нам не ходят, а такси в то время вызвать было проблематично, в основном добирались все на машинах частного извоза.
Вышли на улицу, они изо всех сил машут руками, пытаясь остановить машину, но частники объезжают их стороной.(Надо сказать- что мужики здоровенные — 1,90 один и 1,85 другой, в длинных пижонских пальто, да притом нетвердо держатся на ногах). Мне это надоело, я задвинула их подальше на обочину, сама проголосовала- остановилась мащина. За рулем- молодой парнишка. Когда он увидел-какие пассажиры подруливают к его машине и куда ехать, он перепугался, стал отнекиваться.. я еле-еле его уговорила, что мужики смирные, что я сяду рядом с ним и глаз с них не спущу... Вобщем- загрузила я их на заднее сиденье, они оба с умным видом вытащили мобильные телефоны и стали "общаться" с кем-то, а я сидела рядом с водителем и уговаривала его все-таки довезти нас до дома, а водитель ехал весь съежившись-скукожившись и все время оглядывался назад. Довез он нас, высадил и умчался- довольный, что вообще жив остался. Эх, надо было, наверное ему сказать, что один из пассажиров был зам. главы города, а другой- директор крупного завода, может поспокойнее бы было парнишке?:))
* * *
Дело было в Нью-Йорке, в ночном клубе. Я с подружкой, сидим за барной стойкой, болтаем. Тут два америкоса подсаживаются и пытаются познакомится. (кстати, уровень английского у меня хоть и хороший, но от акцента избавиться пока все-таки не удается)Так вот, задают обычные вопросы, типа как дела, как зовут... И тут дело доходит до сокровенного вопроса типа "откуда вы". (отвечать на него сложно тем, что два часа приходится объяснять, где находится Беларусь, и что это не Россия и т. д.)Я, приготовившись к длительным объяснениям, отвечаю, мол from Belarus. И тут один из парней с умным таким видом заявляет, что знает, где это! Мы с подругой в шоке от таких познаний, но получаем ответ:"It"s somewhere near Texas". Занавес.
p.s. какие же они все тупые!..

Рамблер ТОП100