Сегодня ехали с Вовкой ( ему в марте будет 5 лет)на машине по Москве и рассматривали памятники. Выяснили, что они бывают каменные, бывают металлические — железные. Больше всех Вовку поразил церителевский памятник Петру первому.
Такой у нас состоялся диалог:
— Ой, мама, смотри, вон еще памятник, там корабль и человек большоооой...
— да, Вова — это Петр первый.
— (востроженно) ДА! Точно! Это из Питера Пена! Это пиратный корабль и пират, который хотел Питера Пена убить!
— Нет, Вовка, это Петр Первый.(вытирая слезы от смеха)
— Ну да, это Питер Пен, он там маленький, а это пират, он большой.
В общем, славится наш ваятель Зураб, радующий детей!;)
06 февраля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Рассказал Alex_ZD историю про частный извоз, так вот:
вечно эти мужики все переврут.
в бутылке была горилка НЕМИРОВ, и контрольное слово было другое "КОНТРАЦЕПЦИЯ"
Юлька слово "Эксгибиционизм" трезвая выговорить не может.
ТАК ЧТО ПУСТЬ НЕ ВРЕТ.
* * *
"Это переутомление." — подумала я, обнаружив, что писаю на крышку корпоративного унитаза.
Вконец ошалев, я взялась за швабру и ведро, которые стояли в уголке и принялась смывать свой позор. Именно за этим занятием меня и застал Президент нашего ходлинга.
— Мария, что Вы тут моете? Мы только Вас ждем (имеется в виду еженедельное совещание руководителей отделов), а Вы тут полы натираете! — На его лице было написано неподдельное изумление.
Впрочем, выражение тут же изменилось и у моего босса явно закрались сомнения в том, что я сейчас вообще способна соображать. — Вы как, хорошо себя чувствуете?
"Господи, ну почему ты меня создал? — пронеслось в голове. — Человек не должен так жить, ведь, судя по количеству идиотских ситуаций в моей жизни, я смело могу подавать заявку в книгу рекордов."
— Э-э, видите ли, Виталий Вячеславович, я удаляю последствия своего переутомления. — Выпалила я первое, что пришло в голову, почему-то вспомнив, как вчера грохнула баночку творожка "Агуша", размазав содержимое почти по всему залу супермаркета.
Прополоскав тряпку и поставив швабру с ведром на место, я гордо удадилась, спиной чувствуя, что глаза шефа вот-вот выпадут на кафель.
"Маша, — сквозь слезы, выступившие от смеха, выдавила из себя подруга, прослушав эту историю. — Бог создал тебя, чтоб всегда можно было посмеяться когда все вокруг хреново. Понимаешь, планида у тебя такая.."
* * *
История произодшая со мной сегодня :)
Действие происходит в раздевалке в спорт-клубе. Заходит знакомая девушка *или уже даже не девушка, в общем "after 30*. Диалог: Она (О), я (Я).
(О) -Блин, девчонки, ни у кого резинка запасной нет? Ненавижу когда волосы падают, особенно во время спорта.
(Я) -Да ты её по моему всегда забываешь!
(О) -Не ну серьёзно, есть у кого-то резинка?
(Я) *в шутку*. Могу другую резинку предложить ;)
(О) *улабыется*
(Я) *продолажая в шутку*.... а что? Удалишь ненужное и вот тебе резинка для волос!
(О) -Ооо, давай!
(Я) *смеюсь*
(О) -Ну давай быстрее, через 2 минуты начало!
(Я) -Ага, а ты ещё без "спорт-одежды" *смеюсь*. Так что рискнёшь?
(О) -А что?
(Я) *становлюсь серьёзной* — Ты что серьёзно?
(О) -Ну да!
(Я) -Тебе дать резинку?
(О) -Ну да!
(Я) -Ты серьёзно?
(О) -Да да да!!!!
(Я) ......... через пару секунду! Нет, я уже не шучу, ты что хочешь нацепить презерватив на голову в качестве резинки?!
(О) — Ну да! Говорю же ненавижу, когда патлы торчат!
(Я) Hеуверенной походкой иду к шкафчику. Оглядываясь по сторонам, достаю заветный красный пакетик :) и стараюсь не привлекая внимания другого женского пола (благо немки русского не понимают), протягиваю ей "изделие № 1" :)
(О) — *умело* раздирает зубами пакетик, оставляя остатки упаковки на всеобщее расссмотрение перед зеркалом, ловко рвёт презик и собирает волосы в хвостик.
(Я) *БЕЗ СЛОВ*!!!!!!
(О) -Ну что пошли?
(Я) -Ааа.... ты.... это.... так и собираешься идти с это латексной резинко для волос?
(О) — Ну а ты что только сейчас поняла, что я не шучу?
*занавес*

Рамблер ТОП100