Приехал к нам знакомый из другого города. Зашел разговор о Киеве.
Говорю:-Да, Киев город особенный, все-таки центр православия.
Он:-Перевелся на качан ваш центр православия!
— Что так?
_ Да присмотрел себе сумку для ноутбука, а карточку банка "Аваль" не приняли. Всю Ленинградскую площадь оббегал-нету авалевского банкомата!
— А причем здесь православие?
— Да притом, что православному человеку даже сумку для ноутбука купить нельзя!
23 марта 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Заехал на СТО поменять масло и т. д... Стою в сторонке, курю, ожидаю вобщем. На этом СТО ещё с советских времен работает колоритный такой персонаж — дядя Коля. Дядя Коля может сделать всё. Если никто в городе не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает, причем качественно и добротно, а с недавних пор — ещё и очень дорого. Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа, жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот, когда они в очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво, бормочет, причем слышат все: "Да с[мот]ал бы ты уже, пид@р гнойный...". Хохотали...
* * *
Воскресенье. Сидим с мамой пьем чай, каждый думает о чем-то своем... Я пытаюсь определить, что же это такое необычное добавили в шоколад, а мама начинает вслух рассуждать, куда лучше поставить телефон, какой телефон вообще купить и т. д. На мамин зов из своей берлоги вылезает брат, и они уже вдвоем продолжают говорить на тему телефона. Я в это время разглядываю коробочку от шоколада. Беседа заканчивается словами брата: "Ну, хорошо, я понял. На меня возлагается обязанность подобрать хороший телефон, с необходимым набором функций". Я, наконец-то, нахожу искомую надпись на коробочке и восклицаю: "С медом и нугой!!!" Пауза... Удивленный голос из берлоги: "С чем???"
* * *
Жду факс. Помошница принимает факс и передает мне. Смотрю-ужас! Текс виден плохо. Перезванивает посылавшая факс, трубку берет помошница:
— Алло? Да.
Мне:
— Спрашивают как прошел факс.
Я:
— Х%%%%во!!
Помошница в трубку:
— Плохо!

Рамблер ТОП100