Идет в моей бухгалтерии обсуждение нерадивых поставщиков: они такие-перетакие, они лживые-вредные, они беспардонные-наглые. И в таком духе с большим к-вом характеристик и негативных действий: они документ не делают, они сверятся не хотят, они переплату не возвращают ... Ну я и выпалила: "Они убили Кенни! Сволочи!!!"
Почему тетки на меня косо посмотрели??? По-моему, они меня не поняли...
08 августа 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Пошли мы, значит с подругой погулять вечерком по городу, пивка попить и т. п. Проходим через пару дворов, после чего она выдает — "Ну хоть какая-то польза от ДОМ-2 есть, бабулек на лавочках нету, посидеть можно..." После этого стоять я уж точно не мог
* * *
Меня по жизни окружают забавные люди.
Вот сегодня я наблюдала за секретарем. А посмотреть было на что!
Бедную девушку разрывали на части – то телефон зазвонит, то по аське кто-нибудь постучит, то письмо от начальства… Все бы ничего, но девушке явно не терпится в туалет. Она уже и по стулу елозила, и мордочку жалобную скорчивала, пару раз вскакивала и порывалась убежать, но каждый раз находилось какое-нибудь неотложное дело…
Когда, наконец, секретарь поняла, что сопротивляться зову природы больше сил нету, она сорвалась со своего места и ринулась к двери в коридор. А двери, надо сказать, у нас тугие… В несколько прыжков девушка преодолевает расстояние до двери, налету хватается за ручку и, также налету, готовится всем весом навалиться на дверь дабы отпереть ее. В последний момент потная ладошка соскальзывает с ручки и на несчастную дверь обрушивается 60 кг, да с таким треском, что весь офис затихает и поворачивается в сторону двери. Отодрав лицо, секретарь постояла молча секунд пять, затем спокойно нажала на ручку и, провожаемая молчаливыми взглядами, неровной походкой скрылась за дверью. Все также молча занялись своими делами и только секунд через тридцать отдельные смешки переросли в настоящую волну гомерического хохота. Смеялись до слез.
* * *
Боженька не хочет, чтоб я пиво пила???
1. Вторник 07.08.06. Еду от подруги домой. В руках бутылка с пивом, которое не успела допить в очереди на маршрутку. В бутылке пива "на одну сигаретку". Время — ок. 23 часов. Останавливаю маршрутку специально не на остановке (там круглосуточные ларьки и соответствующий бомонд), а на светофоре, чтоб спокойно дойти. Выхожу. Возле меня нарисовывается чел лет 40-45, коего классифицирую как вечный инженер (рубашечка в клеточку, брючки со стрелочками). Видно, что не алкаш и не пьянь, но перебрал..."Деууушк, можн, я вввас првожу?" "Спасибо не надо!" "Деуушк, ну деушкк" и тут он узревает недопитую бутылку меня в руках, которую начинает... забирать, приговаривая "Ну, деушшкк!". Драться за 83г пива я ессно не стала, пожелав приятного аппетита, оставила нового знакомого с трофеем и пошла домой, размышляя о мужских приоритетах.
2. Суббота 12.08.06
Иду с кумой и крестницей на пляж. По дороге беру 1л ПЭТ пива. Сели на пляжУ. Солнце шкварит. Я пивко экономлю — покупаюсь, выйду из воды, возьму пивко, под сигаретку посмакую. Потом пивко отставлю в тенек, в корни дерева в метре от подстилки. И вот осталось у меня пива "на 1 сигарету" (это у меня мерило такое). Думаю, счас покупаюсь, и кайфану. Сама загораю — крестнице (6 лет) надо погреться на солнышке — у нее проблемы с почками, а если пойду сама — будет скандал. И тут слышу вопль кумы : "Эй, мальчик, мальчик, МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ!!!!" Умному мальцу (лет 6-7) понадобиласть пустая бутылка. Похер, что рядом их валяется немеряно. Он с деловым видом берет МОЕ ПИВО, открывает, и спокойно, идя по пляжу... ВЫЛИВАЕТ ЕГО!!! Мы начинаем на него ласково так кричать. ОН вытряхивает из бутыки последние капли и говорит: "А она вам что, нужна???" Дальше следуют объяснения политики партии с указанием большого к-ва пустых бутылок, извинения, посыл мальчика "к папе шоб забрал его бутылкой пива и принес", перепуг-сопли-слезы. Ессно, никто и не собирался мне новое пиво нести, да я и не рассчитывала. Но, настроение было слегка омрачено!!! Особенно, помятуя вторничный рэкет...

Рамблер ТОП100