Сидим как-то на уроке развития речи (ну, херня такая, разновидность русского языка), читаем 588-ой номер. А в нем два раздела. два текста про дождь. Нам нужно читать второй. Я краем глаза вижу, как Саша перегибается через парту, назад, и говорит что-то Семену.
Он пару секунд смотрит в книгу и ржет.
Беззвучно, конечно, но ржет! Через пару минут ржет весь класс. Я лихорадочно обследую упражнение в поисках чего-либо смешного. Безрезультатно! Текст примерно такой:
"Дождь... Он бывает разный. Иногда хлещет как из ведра, обрушится на землю сплошным потоком, закачает деревья, заставит низко пригнуться ветки кустарника, прибъет к земле траву. А потом, пошумев и побуянив, стремительно двинется дальше. Бывает дождь и совсем иной. Он начинается почти незаметно и идет долго, не переставая, нудно барабаня по крышам домов, над которыми низко нависло тоскливое серое небо."
Ничего не понимая, спрашиваю у соседа по парте, что, мол, такое? Он из себя еле выдавливая:
— Замени... в 588-ом... номере... во... втором... тексте..."дождь"... на..."понос"! И только я успела это сделать, как весь класс не выдержал и ржать начал вслух!
В общем директрисса с нами теперь не связывается!
23 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для себя чётко обозначил, что не хочу когда вырасту быть столяром, как маман и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на заводе. А вот собственно одна из весёлых историй. Заставил нас начальник доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он засохнет и придёт в негодность, а это ущерб предприятию, так же было указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды. Вообщем всё было рассказано попунктно и указано время. Так, что в принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнёс. А через час идёт мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже посмеялся. А сын его — стажировался на мастера — с%ка. Начальик цеха предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном выговоре.
* * *
Редактирую текст. Попадается предложение "Большая часть экспорта пришлась на ... то-то и то-то". Имеется в виду бОльшая часть, с ударением на о. Вставляю вместо о символ о с ударением. Ворд подчеркивает слово "большая" красным. Пыркаю правой кнопкой и вношу слово в тезаурус. Красное подчеркивание исчезает, появляется зеленое только под первой буквой "Б". Пыркаю правой кнопкой — вылезает менюшка с убойственной фразой: "Нельзя начинать предложение с частицы "б". Попробуйте выразиться иначе".
Упал под стол :-D
* * *
История про самую короткую защиту диплома во ВМИРЭ.
Случилось это в 2002 году.
Участвующие лица:
Димочка — защитивший в тот день диплом на "отлично",
Туман — горячий парень невысокого роста из-под Тамбова,
Ряги — боец-рукопашник. Он-то и есть обладатель самой короткой защиты диплома, но об этом ниже.
Недели за две до описываемых событий у Ряги в семье трагедия случилась — дед умер. Так что Ряги был невесел, что естественно. А Димочка как раз диплом защитил и решил это дело отметить. К слову сказать, за 5 лет он ни разу не употребил — ну бывают такие и в военных ВУЗах — а тут вот увы, повод серъезный. Ну и понеслась... Сидели эти трое (Дима, Ряги и Туман) в "Клетке", выпивали-отмечали Димину защиту... и Димочку потянуло на подвиги. Причем подвиг повторился раза три. Сценарий подвига был такой: Дима докапывается до компании за соседним столиком, компания бьет Диме рожу, Ряги подскакивает и мощными ударами укладывает компанию на землю, а Туман попинывает лежащие тела... В итоге лицо у Димы окровавлено, ему плохо (пьяный и побитый), Туман и Ряги притащили его к нам на хату (мы недалеко жили, снимали). А у нас дамы. И мы тоже пьем:), а Диму надо лечить (ешкин кот!), а из медикаментов у нас только вата и водка:) Дамы наши Диму ватой, смоченной в водке, протирают, он слабо стонет просит его похоронить "с салютом".
А теперь — о короткой защите:) Утро следующего дня выявило, что Ряги нигде нет. Нашелся он ближе к одиннадцати часам и как раз ему защищаться. А у него пальцы и ладони распухли... он ими даже двигать не может — вот как рожи-то по пьяни бить!:) Плакаты короче мы ему повесили в аудитории. Ну, зашел он... и вышел. Его там спросили только:
— Молодой человек, что с вами?
— У меня дед умер.
— Мда, — сказала комиссия, — свободен, четыре балла.
Быстрее этой защиты я не встречал. А Дима на выпуске сиял лиловым бланшем на поллица... и блеск парадных лейтенантских погон не мог его затмить...

Рамблер ТОП100