ТАЙНА, ПРОНЕСЕННАЯ ЧЕРЕЗ ПОЛВЕКА
"Светились камушки на дне через волну"
Т. Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское
строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия
– наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как
раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести
минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках,
поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены
надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях — до
камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим
путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался
делать какую там революцию, а в грёбанной петрогра́фии просто
запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.
Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и
петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую:
мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал
минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в
стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ,
переплюнув преподавателей: они так не могли!
Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли
на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну
опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет
открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" — сайта,
который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории
страны.
Алик, петрогра́ф-1958
18 сентября 08г
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни
сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.
Правда, до свидетельства было уже недалеко — кольцо с брульянтом мне уже
подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего
ничего — известить о наших брачных планах моих родителей — и все, можно
было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так
получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего
будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров,
разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были
преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее
познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя
добрейшая мама — отставной майор милиции, а папа — охотник. Причем не из
тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь?
Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из
похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин.
В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя
вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную
олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим
многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости
ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет,
прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый
романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с
ружьем."Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" — вежливо
посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор
заикается, когда рассказывает эту историю.
Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины
на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами
перед пенальти — им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности
руками интимные места.
Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле
фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не
удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених
волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по
имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы
успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло.
То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру,
чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в
Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей
опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал."Что
ты там говоришь, дорогой?" — поинтересовалась я. В ответ мне донеслось
что-то очень похожее на "Уйди на х[рен], гад!". Я повторила вопрос и
наклонилась ниже."Ня!" — ответил мне дорогой. При этом его кулак
описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в
правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек
спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь
знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" — это вовсе не
художественное преувеличение.
"Ой!" — громко сказала я и села на пол.
Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал
в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и
принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей — приложить к
лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей
травмы медным пятачком — все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его
самую середину."Твой папа меня убьет!" — констатировал он, когда я
отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И
протянул мне зеркало."Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя
прикладом — он у меня мирный, — ответила я, взглянув в зеркало. — А вот
мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на
угощение".
А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей
поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать
как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были
приглашены наши самые близкие родственники — человек 50. Никто из них
давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К.
приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос.
Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые
мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула.
"Бьет — значит, любит!" — сообщила она застывшим в [шок]е родственникам.
А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.
* * *
Romanzo: К слову о фанариках. Есть такой фонарь, Torch flashlight. Производители говорят, что он самый яркий в мире. От него можно прикуривать и на нем (если верить их маркетологам) можно зажарить яйца (куриные).
neutral: не дай бог в кармане включится!
irishman: ага.. он ведь с@ка наверняка не отличает яйца по типу
* * *
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось
картошку чистить.
* * *
Рассказали сокурсники когда я учился в Тюменской медицинской академии. Есть у нас преподаватель по нормальной анатомии — Николай Николаевич Белов, или просто как мы все его звали — ник ник. Принимал он экзамен, попала к одну девочка одна, вопрос — мужские простите яйца, кто не знает, у них шесть оболочек. Так вот она то ли не знала ответ, то ли ошиблась, препод спрашивает сколько у них оболочек? Студентка отвечает семь, ник ник долго на нее смотрел и говорит: Вы мой трусы тоже посчитали? Бедная студентка. Кстати я тоже ему экзамен сдавал, к счастью вопрос про яйца мне не попались.

Рамблер ТОП100