По радио вчера слышал что планируют закупить большое количество новых автобусов и обьявляют конкурс: по правилам тендера длина автобуса не больше 12 метров, ширина два с половиной метра, вместимость — сто пассажиров.
Теперь внимание: умножаем длину на ширину и получаем площадь автобуса в 30 квадратных метров. То есть на каждого из сотни пассажиров придется меньше трети квадратного метра. Я плакаль...
07 октября 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают и сажают шаттлы (Косой из "Джентльменов удачи", прочитав это, возмутился бы: "Кто же его посадит? Он же шаттл! "). Соответственно часть жителей
Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится, за что купил за то и продаю.
Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором постоянного тока. Так вот: электрик подключавший провода питания вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики, поясняю: при этом меняется направление вращения мотора.
А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы засосать экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке. Занавес.
* * *
Разрешения на публикацию этой истории я у рассказчицы не спрашивал.
Потому что вряд ли бы его получил.
Учитывая деликатность российско-японских отношений, имени её не называю и торжественно заявляю: если что, я сам всё выдумал.
Несколько лет назад одна замечательная женщина присутствовала на приёме японского императора по случаю награждения её высшей наградой за развитие отношений других стран с Японией. Она была первой и единственной в истории россиянкой, которая эту японскую награду вообще получила.
Император по очереди подошел ко всем 5-6 награждаемым, светилам из разных стран, пожал каждому руку и обменялся с каждым теплыми, но довольно короткими репликами.
И только его разговор с россиянкой несколько затянулся.
— А между прочим, ваш последний император однажды побил моего дедушку! — вдруг с упреком заявил он.
Свита императора обомлела: конечно, его реплика сильно оживила сухую церемонию, но явно выходила за рамки протокола.
Награждаемая россиянка наскоро встряхнула в памяти исторические хроники (1891 год, посещение Николаем II Японии еще в качестве 20-летнего наследника) и мягко, но твердо ответила императору:
— А по нашим сведениям, Ваш дедушка сам тогда стал задираться!
— Нет, тот первый начал! — запальчиво возразил император.
Далее последовала горячая дискуссия о деталях той драки, обе стороны стояли на своем.
Была ли эта темная история до инцидента в Оцу, когда на Николая II напал японский фанатик с кинжалом, или после — понятия не имею.
Может, фанатик полез мстить за побитого наследника, может еще непобитый наследник за арестованного фанатика — какая разница.
Я всё равно уверен, что японский наследник полез первым, а наш хорошенько дал сдачи. Но у японской стороны, как всегда, иная точка зрения.
Почему эта потасовка двух наследников так и осталась тогда почти неизвестной? Полагаю, потому, что у обоих юных наследников были строгие отцы — легендарный император Мэйдзи и не менее легендарный император Александр III. Узнай они об этой тихой драке, сыновьям мало бы не показалось. Но не сомневаюсь, что подросшие юноши рассказали потом о ней своим близким, каждый по-своему.
Так или иначе, потом были две русско-японские войны, в которых обе стороны намяли поочередно друг другу бока по полной программе.
Прямой связи с той дракой тут наверно нет, но думаю, что лучше бы эти парни её не начинали...
* * *
Ужинаем с мужем под голоса с телевизора, уже который день мурыжится тема с Лужковым.
Я, с некоторым недовольством:
— Заколебали со своим манипулированием! У президента глазки наконец-то прорезались, увидел малую часть того, что давно известно до самых окраин Родины, блин! Мания величия перешла все разумные границы, вот и результат.
Муж:
— Результат стал очевиден, когда Лужков запретил гей-парад в Москве, потерял интуицию, т. е. свойство головы чувствовать жопой. А на руководящей должности без этого как?
Ну и у голубых — Праздник Возмездия!

Рамблер ТОП100