Сегодня ночью ехала в поезде из города Нск в город Львов, домой.
Доехала с анекдотической ситуацией. Короче, вкратце рассказываю. В купе 4 человека: молодой парень, я и молодая пара. С виду — с явными признаками спермотоксикоза у молодого человека. При чем хронического. Короче, положились мы спать — у меня верхняя полка. Выключили свет. Внизу лежит девушка из этой парочки и еще один молодой человек, который в ситуации не участвует. Напротив меня на верхней полке лежит главный герой. Как только выключили свет, он с завидной боевой готовностью и прытью спускается вниз и ложится рядом со своей дамой сердца. Я начинаю потихоньку дремать. Благо, они лежат, к их чести тихо и смирно. Молодой человек начинает тихо похрапывать. Ненавязчиво так. Но видать жарко им стало. Молодой человек возвращается наверх. Проходит еще пять-десять минут. Все повторяется. Он лезет вниз к своей мадаме. Мне становится чуть-чуть удивительно, но я их понимаю — дело молодое. Хоцца, как говорится, но возможности нет. Проходит еще 15 минут. Лезет. Наверх. Я начинаю тихонько ржать. Но успокаиваюсь. Думаю о своем. Проходит еще 20 минут. На этот раз я уже закусывала рукав, чтобы не заржать во весь голос, потому как этот козлик совершает очередное десантирование. В общем, он так скакал за всю дорогу до Львова раз 15, наверное. Видать, ему не так давило на мозги, когда он активно передвигался в пространстве. В общем, после такого цирка начинаешь по-другому смотреть на мир и воспринимать происходящее. Я ржу до сих пор.
Вот так вот, с ветерком проехалась...
07 февраля 2007

* * *
Лето, отпуск, Украина. Сидим на даче у моего брата, бухаем. Чей то зашел разговор о женской красоте. Сосед по даче Артур, молодой парень вдруг говорит: "Во блин, кстати о красоте: у меня сеструха-красавица. 16 лет девке, а уже така краса, глаз не оторвать! И страшно подумать даже че будет дальше." Ну и в том же духе минут пять пьяных восторгов в два голоса (брата и Артура) о красоте в конце которых Артур выдает: "А ещё у неё волосы вьются сами по себе, (ну типа от природы так) у неё даже погоняло такое "Мивина".
Я канечно не понял что такое МИВИНА, они мне "российскому неандертальцу" обьяснили, что это украинский брэнд лапши быстрого приготовления. Я задумался на секунду и говорю им, мол у нас в России нет МИВИНЫ, а такая лапша называется ДОШИРАК.
5 сек. пауза две пьяновопросительные рожи! Потом мой братан выдает: "Ну тебя н%%%й! Чтоб ткое погоняло для девчонки?" Я ржал уже под столом. А с сестрой Артура через пару дней познакомился — правда очень впечатляет и не "блондинка". Короче ДОШИРАК отдыхает МИВИНА форева.
* * *
Рассказала одноклассница. недавно в воскресенье сходили на бильярде поиграли, поправились нормально так. начала она рассказ со слов : это могла придумать только пьяная женщина! сама история с ее слов: приезжаю я домой, в мышеловке лежит мышь мертвая. беру ее и несу в ведро выкинуть, а там живой мышь сидит и выбраться не может. Ведро пустое. Начинаю думать как с ним расправиться, на улицу выкинуть — прейдет обратно, утопить — почему то в голову пришел только вариант с ванной, не понравился. Решила устроить мышиное сафари, позвонила брату спросила где воздушка и пульки. Зарядила ружье, все по правилам приклад в плечо, мыша в прицел (с расстояния в упор), стреляю... мышь жив в ведре дырка! перезаряжаю, приклад в плечо, мышь в прицел, расстояние В УПОР! стреляю... в ведре еще одна дырка, мышь сидит боится ! Звоню брату с претензией насчет кривого ружья, на что получаю ответ мол это у тебя прицел кривой, если стреляешь в упор, то в прицел смотреть не надо, приставляй дуло к мышу и огонь! Понятно, заряжаю, приклад в плечо, дуло к мышу, огонь... мышь готов убить себя сам!
закончилось все это после часа ночи. В ведре четыре дырки, две трещины и наконец-то убитый мышь! и нервно покуривающие соседи...
* * *
ой, начиталась рассказов про то, как народ накуривается и вспомнилось мне одно веселое повествование моего хорошего знакомого на эту тему. как-то они, два товарища, накурились основательно, но им показалось этого мало и было решено "траву" разбавить гидропоном ... картина маслом: два часа ночи. по садовому кольцу крадется тонированная вхлам иномарка (скорость около 40 км\час) в поисках аптеки ибо для гидропоники требуется пипетка, а таковой они во время не запаслись. наконец, аптека была найдена. на звонок в дверь вываливается заспанная тетка фврмацевт и выжидательно смотрит на двух мужчин, один из которых весьма нескромных габаритов. товарищ, тот, что по-больше размерами и постарше, обняв за плечи моего знакомого, и глядя в глаза тетке шепотом вещает:"нам две пипетки...." после этого рассказа я просто представила глаза фармацевта и ее мысли. потом долго смеялась.

Рамблер ТОП100