Она (16:17:28 17/12/2008)
Сашка, привет. Как поживаешь?
Я (16:42:17 17/12/2008)
Сашка? )
Она (16:43:05 17/12/2008)
Пардон, Александр
Она (16:45:58 17/12/2008)
Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства?
я (16:48:18 17/12/2008)
нет, просто я Виктор )
16 января 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу
согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика).
Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь.
Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина.
Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу),
нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с
достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно
следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в
стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это,
надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину:
дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко
сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и
потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны
которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил).
Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно
распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком
произносит: "Ну, где тут моя дорогая …!" Бабки нестройным хором: "не
закрывайте дверь, … а кто ваша жена?" свекор стал объяснять, такая-то
мол, такая-то. Бабки: "А тут такой нету, наверное в другой палате".
Свекор: "Ну извиняйте", цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор
удивленно на бабок смотрит, они: "Мы же вам кричали, не закрывайте
дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается". Свекор
стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: "Да нету никого,
все кто-где, а медсестра на перекус пошла". Свекор сумки бросил, злясь и
матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул,
ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный
потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену.
Пошел в холл и там со злости повернул налево.
Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением
подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках,
кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые
пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким
трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась
на кровать и открыла рот от удивления! "Дорогой, за что, что с тобой,
что случилось!" Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо,
напоследок рявкнул на испуганную бабку: "Да пошла ты на х[рен] со своими
клунками, я домой поехал!" Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув
дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по
палате спросила: "А что это с ним?" Невестка.
* * *
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку — так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще.
30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль — прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне — так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери — точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит — "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается — прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.

А вы говорите — пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!
* * *
Сегодня ночью просыпаюсь, чувствую вонь — напукано, жутко пахнет. Думаю ну жена, что же ты такое ела на ночь, что так воняет. Несмотря на сонливость мозг выдает идею: укрыться с головой под одеяло!
После проделанного трюка с одеялом, я окончательно проснулся и понял
1. Жена здесь не причем и вообще она довольно хороший человек
2."Свое №№№вно не пахнет" — явное заблуждение
3. Глаза таки режет :)

Рамблер ТОП100