Ехала я прошлым летом к друзьям на дачу. Купила билет в кассе пригородных поездов, села в электричку. Сижу слушаю музыку, никог не трогаю. Пришли контры-ваш билет. Я достаю, показываю и в ответ слышу-"неправильный билетик, девушка."Я на измене-как так? Он достаёт десятку и заворачивает её так, чтоб было видно только слово "билет". При этом говорит-"вот правильный билет на этот поезд."
15 декабря 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Знакомая рассказала. Сидела она в офисе и захотела попить чайку, который как выяснилось кончился. Один её друг вызвался купить для неё чай (сам он пьёт кофе) и заказала она ему чай липтон. Именно чёрный, именно без ароматизаторов.
Ушёл этот друг, возвращается с пачкой АХМАДА с БЕРГАМОТОМ! (и я очень даже её понимаю, что это такое когда хочешь нормального чёрного чая — хотя липтон и не нормальный, но всё же — а тебе суют с бергамотом) Но это полбеды. Когда знакомая спросила его почему он сделал такой выбор (ведь я заказывала тебе бла-бла-бла...) он ответил, что Липтон был только уELLOW (жёлтый — англ.) !!!
а вы говорите, блондинки... тут аж стыдно за представителей своего пола
* * *
Из жизни с мамой №2:
Было мне лет 11. Мама была в плохом настроении, решила меня воспитывать."Вот, ты ничего не умеешь, ты даже омлета себе не приготовишь!" Мне, конечно, стало обидно, пошли вместе готовить омлет. Достаю из холодильника яйцо. Разбиваю. Не бьется. Бью сильнее, не бьется! ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!! Никак. Я в ужасе, мама злорадствует. Когда мама попыталась его разбить, оказалось, оно вареное!
* * *
Дело было в городе Новокузнецке. Час пик. Самая давка. Невыносимая жара. Я ехала в автобусе, до отказа набитом народом. Рядом со мной стоял интиллигентного вида молодой человек, в очочках, в пиджачке, и пытался читать какую-то книжку, хотя у него это неочень получалось. Вдруг, спохватился, начал оглядываться по сторонам растерянно, и обращается к группе парней, стоящих у выхода:
— -Молодые люди, молодые люди, вы выходите? Я на следующей остановке схожу с ума...
Видимо зачитался парень. Тут он сообразил, что сказал что-то не то, попытался исправиться:
— -То есть схожу,.. схожу на следующей остановке...
Но половина автобуса, которая все это слышала, уже покатывалась со смеху. Другая половина никак не могла въехать, над чем все так угорают. Интиллигент покраснел как морковка и выскочил на своей остановке.

Рамблер ТОП100