Учитель истории требовала, чтобы в своих тетрадях мы несколько первых страниц оставляли сперва незаполненными, дабы потом в процессе изучения предмета на этих страницах записывать даты исторических событий. Называлось это "Хронологическая таблица".
Вот я, прилежная 4-классница, решила приукрасить свою тетрадь и слово "Хронологическая" написала с завитушками. Особенно много завитушек получилось у буквы "р". Причем, располагались эти завитушки как до непосредственно самой буквы, так и после неё. Короче, постаралась…
Вот как-то собрали у нас тетради на проверку. Когда выдали, я была в недоумении: почему учитель подчеркнула красной ручкой мои "художества" чем, можно сказать, испортила такую нарядную надпись?!
Уже догадались? Если прочитать это слово в моём исполнении с учетом завитушек, то получалось "ХЕронологическая таблица". Я тогда не знала слова "хер", но представляю, как ржала наша училка!
03 февраля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дочь приходит из детского сада:
— Пап! Кто первым полетел в космос?
— Белка и Стрелка.
— Да нет, ты МЕНЯ спроси!
— Кто первым полетел в космос из людей?
Вопрос с подлянкой. Долгое раздумье и, наконец, озарение:
— Пётр Первый!!!
* * *
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста.
Я побежал на разборки с охраной."Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена.
Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним.
Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит:
— Подними левую руку.
— Зачем?!
— Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку.
— Нет, не правую, левую.
Поднимаю левую.
— А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал.
— Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем.
Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
* * *
Типа того, что как бы...

Был я как-то на дне рождения у тётки. И вот, в какой-то момент встаёт с тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща... ) и произносит примерно следующую речь:
— Дорогие, как бы уважаемые гости! Я как бы хочу поднять этот тост за свою как бы горячо любимую тёщу! Это как бы замечательная женщина. Вы все знаете, что у тёщ с зятьями часто бывают конфликты. Но у нас с ***ой ***вной никогда никаких конфликтов как бы не было...
И в таком духе минут на 10, регулярно и в самых неудачных местах подпуская паразитическое "как бы". Тётка героически перенесла эту то ли хвалу, то ли хулу.
Ну, казалось бы, с кем не бывает — сегодня много кто речь словечками-паразитами пересыпает, было бы хуже, если бы он "б%я" вставлял. Но вся соль в том, что тёткин зять — адвокат. Так и представляю себе, как он на процессе выступает: "Мой подзащитный как бы невиновен! Потерпевшего он убил как бы для самообороны!"

Рамблер ТОП100