Вспомнилось после прочтения истории о фильме "Парфюмер"...
У нас этот фильм ассоциируется только со смешным. Дело в том, что пошли мы его смотреть всем классом в кинотеатр...
Естественно, в течении всего фильма с задних рядов сыпались комментарии. Например, когда началась знаменитая "сцена на площади" раздался чей-то восторженный голос:
— А давайте так же!!!
Но не в этом дело. Самое смешное приключилось на одной из самых напряжённых сцен: когда самая красивая девушка (дочь мэра, кажется), боясь, идёт по каким-то жутким тёмным переулкам, а там за углом притайлся Парфюмер...
Напряжение нагнетается... И тут на экране появляется Её Величество Чёрная Тень. Это один парень (и мы все сразу поняли, кто) резво бежал по проходу меж кресел (зал был полупустой) и не подозревал, что одно из кресел не поднято...
Итак, само действие:
Проулочки, тревожная музыка... Чёрная Тень:
— Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-БАЦ!!! (споткнулся об то самое кресло!!!) (тихо, но слышимо): Ой, №б "%;%№;%!!!!- Тыгыдым-тыгыдым...
ВСЁ!!!!! Вся работа режиссёра насмарку!!!
Дети пришли домой и на вопрос родителей "Как фильм?" ответили: "Нормально. Смешной такой!!!"
P.S. Потом на ОБЖ учитель рассказывал какую-то историю:
"И когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил..."
И тут он остановился, дабы с мыслями собраться.
И в тишине зловещий шёпот:
— Она была нужнаааааа...
29 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Когда-то я учился в КГТУ. А прямо на первом этаже, возле центральной лестницы была аквариальная. Там студики проходили практику, мучили рыб и других животных, а также пьянствовали, играли в карты и прочее. Просто замечательное место, жаль, дверь на виду. Однажды, после очередной попойки, я мыл аквариумы. Закончить мытье и дезинфекцию нужно было побыстрее, потому что вечером мне должны были привезти чьих-то там мальков. Середина дня, я, согнувшись, мою первый ряд на стеллаже: аэраторы гудят, рыбки плавают, слышится тихий и родной гул университета. Вдруг все кончается, из ощущений только тонкий звон в ушах и боль в затылке, я роняю губку и вылезаю наружу. Что случилось, спросите вы? Случилось то, что я чуть не обосрался, это был настоящий приступ, с конвульсиями спинных мышц (я ударился головой об стеллаж) и скачком давления. Свою задницу и кишечник я, конечно удержал в узде, но понял, что это ненадолго – надо бежать домой. До дома 25 минут обычного шага, но идти в общественный толчок я побрезговал. Опять же, я представлял, что там будет – брызги на штаны, пердеж и все остальное. Пошел домой. Отойдя 100 метров от универа, я остановился первый раз — собрав волю в кулак, я постоял минутку, как-то там пошевелил мышцами ануса, чтобы взбодрить их и продолжил путь. Самый долгий за всю свою жизнь. Упрямство не позволяло повернуть назад, майка была хоть выжимай, по лбу реально стекали струйки пота. Чтобы не обосраться прямо посреди Чернышевского, я вспоминал стадии эмбрионального развития лососей. Это была настоящая медитация – никогда я не был так сосредоточен на чем-то одном, просто я знал, если произнесу про себя слово говно или унитаз, я начну срать и остановить это будет невозможно. Сначала я шел с остановками, но нормальным шагом, потом плюнул на все, сжал полупопия РУКАМИ и двигался медленным-медленным приставным шагом, уставясь в землю. Так я дошел до дома, я поднялся на четвертый этаж, я даже убрал руки от задницы и открыл дверь, в какой-то момент я был даже слегка разочарован, потому что мне показалось, что меня отпускает. Но это было не так, мои физические и моральные силы были истощены этим переходом, и когда я зашел в туалет и увидел унитаз, я начал срать. Засрал я много чего, кроме одежды засран был бачок и даже частично стенка за унитазом. Просравшись и прибравшись, я снова отправился в аквариалку. Все было хорошо. Была весна и солнечный день. Но не успел я снова залезть головой под стеллаж, как начался новый приступ. И я снова побежал домой. Выбежав на улицу, я постоял, подержался за колонну обессиленными руками, развернулся и потрусил в толчок. Вытирался я не помню чем, это неважно. Ничего хорошего от мира я уже не ждал – даже стены таили угрозу. Вернувшись к себе я вымыл задницу и хотел было приступить к прерванному занятию, как пришел третий приступ поноса, самый ультимативный за все время. Пискнув, я попытался хотя бы подбежать к двери и закрыть ее на замок, но догадался, что вместо этого только обосрусь в коридоре. Тогда я схватил какой-то целлофановый пакет и побежал в дальний конец аквариалки. Расстелил на полу за бассейном пакет, начал расстегиваться, но, повернувшись к нему спиной, я, чисто уже по привычке, начал срать. Б%%%ь, думал я, да откуда столько говна, ведь это третий раз, третий! Потом я сделал небольшую генералочку и выкинул мусор (наконец то) и уплелся домой. Вот так однажды, я, с небольшими промежутками и в разных местах, срал полдня и ничего не успел сделать.
Парень с собакой в ботаническом саду, привет тебе, коллега…
* * *
Может и не смешно, но мы смеялись долго.
Смотрели с друзьями "Город Грехов". Надо сказать что один из друзей — типичный скин. Ну да не важно, мы привыкли, так только, иногда вспоминаем.
И как раз такое "иногда" было, когда главный герой убегает от преследователей и оказывается в городе проституток. Помните момент? На одежде девушек полно всяких нацистских символов. Ну, мы нашего скина и подкалываем: "Что, твои люди?".
Потом показывают драку, девушку на крыше, девушка бросает шакрам в виде свастики ("Вау какой шакрам!") и попадает одному из преследователей... ну да, именно туда.
Реакция скина:
— А зачем ее.... в попу-то?
Фиьм пришлось остановить.
* * *
Американцы тупые... а мы такими же становимся :(
Сейчас покупал в супермаркете цветную капусту (обычный такой вилок, без упаковки и т. п.) Кассир долго думает, спрашивает: "это у вас капуста ЦВЕТНАЯ?". Отвечаю: "а по ней что, не видно???". Минута молчания... потом кассир пошла спрашивать, ЦВЕТНАЯ ли это капуста, у своей подружки...
Задумался, какой же IQ у этой девушки...
P.S. И даже не блондинка...

Рамблер ТОП100