Преамбула.
Люблю я сладкое грешным делом.
Амбула.
Купила я к чаю печеньице, ORION Choco Pie.
Такое круглое — это важно! — бисквитное в шоколадной глазури.
Это я для тех, кто не знает.
Короче.
Пью я чай, и что-то вдруг обратила внимание на упаковочку этого печенья.
А там, на упаковочке, надпись:
NO PRESERVATIVES.
Пауза, сигнал занято, гудки машин.
Первая мысль: спасибо, что предупредили.
После того, когда откашлялась, прочитала более мелкий шрифт:
без консервантов.
М-да.
Застрелиться и не встать.
Презерватив, граждане дорогие, это консервант.
19 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Преамбула:
дело было в солнечной Хургаде, в декабре года 2002, куда меня, тогда еще студента 2 курса Обнинского Государственного, прости Господи, Университета, к тому же Атомной Энергетики, заслали черепа на разведку, обкатывать новенький загранпаспорт. Прикупили по случаю путевочку, горячую, как бабушкины пирожки, дали волшебного пенделя к трапу самолета, и пошел-пошел, родимый, укреплять нервы перед сессией. Отель — Golden5 — 5*, имеющий в комплекте 5 га (или около того) собственной территории, свежайший воздух, бирюзовое море, массу всевозможных развлечений и самое главное — немыслимое количество симпатичных немецких туристочек :) (кто пробовал — поймет!) шарахнул всей мощью артиллерии главного калибра по расшатанной учебным процессом психике буквально с первых минут пребывания... Поскольку отмечание прилета несколько затянулось, естественно, что встречу с отельным гидом, повествующим о тонкостях поведения в общественных местах данной страны, наутро я проигнорировал, в духе офицеров ВМФ СССР — "Сильные не конспектируют". Обо всем этом мне уже потом поведала симпатичная соотечественница, с которой Аллах свел за послеобеденной чашкой кофе (читай — поллитрой виски).
Амбула:
Поскольку пребывание данной соотечественницы на отдыхе клонилось к закату, она уже успела обзавестись кругом приятных знакомств среди русских туристов (кооперирущихся исключительно по принципу "Do уou speak English?" — "Дую-дую, бат хреново!!!") Среди них особенно выделялась компания из трех парней — во многом благодаря габаритам (ребята увлекались экстремальным спортом) и финансовой состоятельности (род занятий пояснить затруднились). Процедура знакомства была немедленно скреплена горячительным, после чего последовало бизнес-предложение: т. к. с английским разговорным у меня проблем нет, я вступаю в должность штатного переводчика (очень народу хотелось вылезти в город пожеЧЧЧь), с сохранением системы "все включено" за пределами отеля. В ответ на мое решительное "Таки ДА!!!" была немедленно спланирована вылазка собственно в Хургаду, в целях "дембельского аккорда" — вылет в МСК был не за горами. В "день Х" в город мы выезжали уже основательно размяв печень. Пошлявшись там-сям, остановили свой, уже не слишком трезвый взгляд, на клубе Black Hole (отель Алладин), где решили отвисать до упора. Наличие среди контингента, тусующего на диско, большого количества аборигенов, было высокомерно проигнорировано (хотя парни, в общем-то, толерантностью не отличались).
Миттельшпиль:
Команда Russian Federation vs потомки фараонов. Состав наших: 3 шкафа трехстворчатых с антресолью (в виде челюсти) — экстремалы-"финансисты"-бодибилдеры (особо хочу отметить, обладающие искрометным чувством юмора и живым, подвижным умом, вопреки стререотипу качка)+ 1 Я (с теловычитанием вместо телосложения — оцените контраст — и знанием английского) + 4 сопровождающие противуположного полу (классные девчонки!!!). Команда соперников представляла собой равномерную смесь чего-то очень темного, шумного, визгливого и хилого (по сравнению с ними даже я — Арни Шварц), среди которой (смеси) особо выделялось ТЕЛО — под 2 метра сухостоя, по повадкам — заводила. В первом сете (под быструю музыку) вела команда соперников, устроивших форменную обезьянью оргию, этакий танец бандерлогов. Русские (мы)продолжали разминаться напитками... Во втором сете (медляки) прекрасная половина нашей компании пожелала танцавать. Представьте себе горячий утюг, разглаживающий нейлоновую шмотку — вот так же, скользя с легким запахом гари, парни обеспечили нам жизненное пространство на танцполе. Вожак бандерлогов (описание выше), чешуей почуяв неладное, вылез на поле боя. Оценив ситуацию, этот сын шакала полез разбираться, но не нашим парням (сравните ТАРК "Петр Великий" и ботик оного Петра по габаритам) а к кому бы вы думали?... В процессе диалога мне пришлось немного попотеть, переводя с великого языка Гоголя, Пушкина и Тургенева на скудное английское наречие подробное описание ceксуального прошлого, настоящего и будущего данного представителя местной общественности, вкупе с настоятельной рекомендацией немедленной кастрации (ибо нефиг таким размножаться, потомки не поймут). Ди-джей приглушил звук, направил на меня пару софитов, аудитория благоговейно внимала гуру (мне!), в общем и в целом, картина a la Ленин у Финляндского вокзала! КАК меня не пристукнули чем-нибудь на месте, до сих пор не понимаю... Бог бережет дураков и пьяных — на тот момент я олицетворял обе категории одновременно. В руках местных уже блестели тяжелые пепельницы, ножки от столов, кажется, мелькнула пара кастетов... Моя гвардия (без ложной скромности) стояла у меня за спиной, с наслаждением разминая немаленькие кулаки, после чего ими была озвучена фраза, до сих пор звучащая в моих ушах, и отдающая болью переломов у местной шушеры: "Ты главное покажи, кого первым бить, и не путайся под ногами"... Как там было у классика? — Он сказал "Поехали", и взмахнул рукой?! За красивой отмашкой в сторону толпы агрессоров последовал не менее красивый маневр тактического отступления в целях прикрытия опреативных тылов — наших барышень, которых египетские феллахи рассматривали в качестве боевого трофея. В процессе обозрения "избиения младенцев" с ярко выраженной арабской внешностью (Варфоломеевская ночь нервно курит в сторонке) в мой затуманенный алкоголем мозг пробрались три ТРЕЗВЫЕ мысли:1. перспектива общения с местной полицией; 2. разбирательство с консульским отделом; 3. депортация!!!
После чего, закинув рога на спину, я быстрым лосем помчался разыскивать местного администратора. Трех жестов и пары эмоциональных фраз было достаточно для того, чтобы объяснить ему перспективу развития ситуации, после чего арабскому товарищу силами местных авторитетов удалось успокоить жаждущую реванша молодежь, принести нам официальные извинения, обеспечить столиком в ВИП-зоне и весомым запасом спирного "за счет заведения". Пострадавшие местные ретировались служебным ходом, унося побитых собратьев, наши девушки восторженной овацией приветствовали героев, которые, кстати, даже не вспотели (вот она, русская закалка!).
Эндшпиль:
Полностью и абсолютно довольные проведенные временем, мы выгружались из дискотеки в половине шестого утра. У выхода из отеля нас уже ждали: маршрутка, на которой можно было уехать к себе отель, и шикарный мерин S-класса, за рулем которого красовалось почти не побитое лицо Главного Бандерлога. Нахальные призывы поехать разобраться по-мужски, озвучиваемые по английски, но понятные уже не только мне (алкоголь прекрасно снимает любые языковые барьеры) игнорировались традиционным русским жестом и русским же пожеланием идти ... лесом! Наконец-то, видимо, до Бесхвостого дошло понимание нашей национальной принадлежности и причин такого неспортивного поведения (трое против толпы — это только наш формат!!!), после чего на чистейшем русском языке, обращаясь ко мне это Чудо изрекает "Эй, ты иди сюда!" Клянусь, мне стало обидно за те непереводимые выражения, понятные только русскому человеку, которые, именно из-за несопоставимости богатства языковых культур, так бледно звучали в примерном английском эквиваленте во время поиска взаимопонимания в клубе. Те 45 секунд, которые потребовались водителю маршрутки для уточнения тарифа, места назначения, и старта сразу под 80 км/час (по ковбойски), я потратил на восстановления сбитого дыхания, а ДЕВУШКИ, наши чудные создания, обложили его матами ТАК, что я невольно восхитился смелым полетом фантазии и нетрадиционным подходом к описанию некоторых традиционных ceксуальных позиций. В отвисшую пасть этой собаки Баскервилей, как в опущенную аппарель АН-124 (Руслан) можно было загнать не то что его мерс, а целый батальон бронетехники!!! Сравнение полового органа пациента с высохшей медузой было самым скромным, а пожелание показательного харакири самым мягким из ТОГО, что ему пришлось услышать всего за 45! секунд!!! Занавес. Зал апплодирует стоя.
Мораль: в любом месте и в любое время, пока МЫ едины, МЫ непобедимы.
Людям, прочитавшим это и узнавшим себя в роли главных героев, огромный респект!!! Классно отдохнули, ребят!
* * *
Как-то была здесь история про то, как поссорилась невестка с любимой свекровью, любящей пить натуральные соки и испортившей цвет лица. А получилось это потому, что она скинула ей смс-ку "а ты пей меньше сУка"...
Это предыстория была, а моя история очень похожа: хотела с уважением написать хорошему приятелю: "эй, сударь... и т. д. , а написала "эй, Мударь.." вот теперь сижу и думаю, что ж он мне на это ответит и ответит-ли вообще... Нет, господа хорошие, нельзя так буквы на клавиатуре располагать.
* * *
Дело было в конце сентября, в начале октября 93-го. Тогда я был первашом одного из ВУЗов славного города Уфа. Жил тогда со мной в одной комнате общаги паренек. Назовем его N. , т. к. он сейчас занимает солидную должность гос. чиновника полное имя не буду называть, дабы не запетнать его. Так вот, перед выходными приходит он в комнату, и с порога объявляет мне типа собирайся, пойдем в гости к его товарищам в общагу другого ВУЗа, водяры покушаем. Ну я яссенно соглашаюсь, бистро-бистро собрались и побежали. По пути купили горячительных напитков (не с пустыми же руками идти в гости). В одной трехместной комнате сидим значить за столом хозяева комнаты и мы с N. Горячительных напитков скушали наверное с вагон и маленькую тележку. Смотрю, N. уже совсем развезло, и ему реально плохо, т. е. еще чуток, и его вырвет прямо на стол. Я его беру под мышки и уношу так сказать освежиться. Ну проблевался мой товарищь, я ему говорю, типа пойдем в комнату, полежишь некоторое время, придешь в себя, и пойдем в нашу общагу, типа домой. Зашли в комнату, я его положил значить в кровать, а сам сел за стол, где банкет продолжался, и пока я водил освежиться своего друга, нарисовались какие-то девки. В общем вечеринка набирает обороты. Только поднимаем бокалы, N. объявляет, что его шась стошнит. Ну думаю, спасибо друг, беру мусорное ведро, подошел к кровати и держу его под его пьяной мордой, а тем временем остальные мои свежеиспеченные товарищи продолжали веселиться. Я не долго думая, повесил за ручку это ведро ему на шею, и присоеденился к остальным. Опять налили по рюмашке, и кто-то говорит N пить грит будешь, на что ни слово не замолвив, N снимает с шеи ведро, еле держась на ногах подгодит к столу, выпивает полстакана водяры, все это запивает бутылкой Шихана (местное башкирское пиво), тащится обратно к кровати, вешает ведро себе на шею и все содержимое желудка туда вываливает. После этого, все до единого, даже самые невменяемые упали под стол держась за животы.

Рамблер ТОП100