В. Дунин. «Только для любителей музыки! ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!»
История 1. Быль.
3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А. Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано». Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как всему методкабинету даже и не снилось).
Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько «музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи нужна своя форма руки и свои, определенные движения).
Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят. Доносится обмен репликами: «Б1» — « Мимо», «Б2» — «Ранен», «Б3» — «Потоплен».
Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко, то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте пианиссимо.
Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая (известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной единственной ноты. Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за другим. Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для студента последствиями.
Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие самообладания, то очередного «смертника» — пианиста из Румынии Раду Лупу оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего студента Раду Лупу заодно.
Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а одну единственную ноту сыграть не можете.»
Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем напряженно – лоб покрывается потом — ее рассматривает минут пять. Видно, что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и «выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе пианистов в США.
Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина. Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете. Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста (он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.
В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7 программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и смелых людей.
А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще более «незаслуженно переоцененным публикой» — это наш самый любимый в России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См. , например, http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html
И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.
17 февраля 09
* * *
У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и внучке в Америку.
Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то "недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда". Четыре часа на электричке — фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.
Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать дальше.
В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными. Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг, хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких кредиток.
Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась "трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно, товарищи, в ногу".
Удивил такой момент — табличка штрафов: за пререкания с мастером — ННадцать копеек, за опоздание — довольно существенно, за сказанное вслух матерное слово — вообще финансовый трандец.
В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось — "штоб я так жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???
P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у мамы стоят, ждут наследников :))
* * *
Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем. Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
— Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься?
В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
— А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес он, — про кризис?
Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
— Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а я нет, что ли?
— Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!!
— Так и мир тоже – кризис-то мировой.
— Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную систему хочешь расшатать?!
Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому так все в штыки воспринимает.
— Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца.
— Да хуже некуда, мля!
— С работы, что ли, уволили?
— Кого?
— Ну, тебя…
— Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!!
Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо?
— Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать еще один вопрос.
— В смысле не туда?
— Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в деревне биржи, предпринял я последнюю попытку.
— Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в этом году зерно дешевое было.
— Так а в чем проблема тогда?
— В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так все, как обухом по голове.
— Ты не кипятись, Миш. Объясни толком.
— А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай, каждый день «окучивал». Да и других не забывал… — чувствовалось, что Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала какая-то вселенская тоска, — а сейчас, веришь нет, если раз в неделю залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не останусь…
Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100