— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер "Ла Скала" и "Метрополитен" — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки "Героической симфонии" Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: "Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини".

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.

— На каждый! — обрезал обвинитель.

— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

***

Я спросил у дяди Феди:

Почему машина едет?

Дядя Федя нос утер и сказал — у ней мотор.

Я поправил дядю Федю:

Не у ней, а у неё.

Возмутился дядя Федя:

Ах ты с@ка ё моё!

Я на всякий случай в руку

Взял осколок кирпича

И сказал, что я не с@ка,

Я орлёнок Ильича!!!

***

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…

***

Теория достойная нобелевской премии:

Бутерброд.

Бутерброд всегда падает маслом вниз.

Кошка.

Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.

Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.

***

В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!

***

Скажи, товарищ, с х[рена] какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?

***

Русский в США устраивается на работу. Диалог:

— Education? (образование?)

— Юрфак

— What?!?! Fаck me!?!?!?!?!

***

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

***

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.

***

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

— Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Бармен, два пива, пожалуйста.

— Тогда и мне тоже два.

***

Заходит заика в бар и говорит бармену:

(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?

(З) — Не т-т-твое д-д-дело!

(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.

Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:

(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.

(Б) — Ты не последовал моему совету?

(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а можно кушать свет?

— Нет, конечно.

— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.

Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:

— Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?

Утро. Парень с девчонкой в постели:

П: — Ты – как моя правая рука.

Д (явно польщенная): — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

П: — Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.