— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?

— Надо подумать...

Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

— Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

— Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

— Ну, как действует новый член?

— Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

— Я рад за вас!

— Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

— Очки носите?

— Нет.

— Но у вас характерный след на переносице

— Да это от пивной кружки.

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".