— Сколько у вас детей?

— Семь

— Сколько им лет?

— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

— Быстро одевайся, мама пришла!

— Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...

Голос за кадром:

— Мама — лучшее противозачаточное средство!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:

"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:

"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть:

"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!

Разум:

"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар".

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! "Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

— Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

— Кто швишнет, убью!