Школа. Идет урок математики. Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на деревептиц?"

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звукавыстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это простоматематиская задача, которую надо решить. Но мне нравитсяход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его такпопустили перед классом, и решил отомстить...

— Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну давай, Вовочка.

- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна егокусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Таквот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Номне нравится ход ваший мыслей!!!

Идет экзамен по истории.....

Профессор задает студентке вопрос:

— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

— Ну незнаю....

— Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

— На себя посмотри, старый козел!!!

В классе директор представляет детям новую учительницу:

— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...

Вовочка с последней парты (оценивающе):

— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

— Так сам выбирал!!!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.