|
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва — Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
— Тбилиси хочу! — Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! — удивляется капитан. — Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле. Тбилиси хочу! Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" — Как называется? — "Малиновая жопа" — Не может быть! — Вспомнил! "Вишневый зад"! |
| Национальные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. х@хол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Х@хол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
Садится х@хол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три [мав]ра сидят!
х@хол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, щас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!