|
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь. И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки. И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца. Схватил дед энти яйца, да как закричит: "Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ — тишина... Сжал дед яйца энти покрепче — "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили: "Леший я!" А дед спрашивает: "А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!" |
| 05 Jun 2011 | Vitek   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать?
Ему: Мужчина. Ну, что вы?! Вы же в консерватории!!!
Оборачивается к соседу справа: Это не вы сказали е#@б твою мать?
Ему: Мужчина, прекратите!!!
К женщине, сидящей впереди: Это не вы сказали е#@б твою мать?
Ему: Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво: Хм, музыка навеяла!!!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский х@хол и видит — сидит [мав]р и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! [мав]р на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший х@хол)- А я тоды хто? ??!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать. Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его. Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
— Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
— Вы наверно часто готовите это блюдо?
— Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.