В один из летних дней мы с мужем пошли на рынок рядом с домом. Он был в белых брюках и рубашке, а я — в драных состаренных джинсах и простой футболке.
Подходим мы к бабушке, чтобы купить у неё клубнику. Сначала она попыталась отдать нам клубнику за полцены. Потом — дать в довесок яблоки. А в конце очень тихим и жалостливым голосом сказала: "Сынок, что ж ты жене штанишки новые не купишь?" Муж сказал, что ему ещё никогда не было так стыдно)

Криминальные анекдоты ещё..



* * *

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

* * *

Встречаются два давно не видевшихся приятеля:

— Здорово, Лёха. Как жизнь?

— Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили...

— Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.

— А что, неплохая идея.

— Только сразу предупреждаю — работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколь приходится песка перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...

— Да мне к этому не привыкать — я регулярно ищу анекдоты для сайта "Спору нет".

* * *

— Эй ты, обиженная ливерная колбаса!

— Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

* * *

— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?

— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Криминальные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024