Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают

— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!

— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?

— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь..

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Баба Яга — Змею Горынычу:

— Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.

— Но любовный орган у меня только один.

Баба Яга:

— Зато языка сразу три.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

— Здравствуйте, человек низкого роста!

— Идиот! Я гном.