Учительница:

— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

— Это зачем кнопка?

— Это — от дождя...

— Что, крыша выезжает?

— Не-а, конкретно дождь перестает!

В магазине.

— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.

— А руки у нее большие?

— Ну точно, как у вас.

— Так давайте на мне примерим.

Примерили. Выбрали.

— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.

Примерили и туфли.

— Ну, спасибо вам большое.

— Что-нибудь еще хотите купить?

— Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Звонит сынок домой маме:

— Мама, я женюсь!

— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

— Мама, но она [мав]ритянка.

— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

— Да! И у неё ещё четверо детей!

— Это просто замечательно, мы детей любим!!!

— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

— Хорошо, а где же вы будите жить?

— Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

— А ты, мама?

— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!