Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Приходит Рабинович в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Ну, качество важнее.

Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

— Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!..

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает.

После осмотра:

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж.

Доктор:

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него — член ниже колена.

Доктор в шоке:

— Да вам только лошадей [дол]бать! !!

— Пробовал — дохнут, а вот у жены бок болит!?