Парень говорит девушке:

— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...

— Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:

— Вы девушка или женщина?

— А чем они отличаются?

— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.

— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

— Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!

— Так вынудили же...

— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!