Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед вражескими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
— Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит: — Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит: — Давайте еще по сто грамм, и уже наконец-то что-нибудь тихонечко споем... |
Анекдоты соцсетей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
"Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь"
Бог — мастер логики с незапамятных времен.
Поспорили звери, кто в лесу главный.
— Конечно я! — заявил медведь, — я самый большой, самый сильный.
— Да замолчи ты, — накинулись на него звери, — спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
— Это я, я! — закричал лысый осел, — я все знаю и все умею.
— Знаем мы, что ты умеешь, — заявила лесная братва, — давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
— Однозначно, я! — закричал пьяный волк. — Я самый наглый, самый болтливый!
— Нет, я, — орала небритая выхухоль, — я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.