|
Пришла бабуля в церковь и спрашивает батюшку:
"Святой отец, принесла я гуся сваво". "Ты что же, пожертвовать хочешь?" — спрашивает поп. "Да нет, хочу что бы отпевание состоялось" Поп поглядел на бабулю, видит не богатенькая и говорит "Там на другом конце поля коммерческая церковь, иди туда там отпоют твоего гуся" "Благодарствую батюшка. Пойду." И уже уходя бабуля оборачивается: "А как ты думаешь, святой отец, а тысячи долларов там хватит?" Поп ей в след кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный!" |
| Просто анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел"-отвечает парень, "Да, и за что сидели?", "А я маньяк и жену свою убил". Девушка поворачивается к подруге "Тамарк, гляди, а он неженатый!"
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует один вопрос — КАК он дожил до такого возраста? Он и отвечает:
— Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил.
На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит:
— Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили!
Долгожитель, секунду подумал и ответил:
— Я полностью с Вами согласен.
Попал мужик в ад. Открывает первую дверь- жуткая сцена-жара, костёр, грешники плавятся в костре и т. д. Открывает вторую — аналогично.
Третью,-а там шикарная мебель, все в белом сидят и интелигентно-так, шёпотом разговаривают.
Думает- во, это, что нужно. Зашёл, в наглую разва- лился. Один из присутствующих встаёт и говорит- ну что, все в сборе, поджигай...