Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [м]лять подождем..."

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.

Прохожие ему говорят:

—.. Как ты можешь пить эту гадость?

Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:

— А здесь "Прелесть" написано.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"

Ж.: "Ик.. На чьей свадьбе?"

Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"

Ж.: "Б##дь, я женился, а кто она?"

Д.: "Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"

Ж.: "Как хоть ее зовут?"

Д.: "Да не знаем, чи Галя, чи Полина"

Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!