Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:

— У меня две новости: плохая и хоpошая, с чего начать?

— Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.

— Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.

— Hу, а хоpошая?

— Да, это мое казино оказалось.

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

— Отпустите — три желания исполню.

— Да есть у нас все — отмахиваются НР.

— Ну хоть что-нибудь, подумайте...

НР почесал затылок

— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет.

— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет.

— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

— У Вас не найдется факсовой бумаги7

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

— Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

— Вам чего?

— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

— И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?