Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Сын прибегает домой:

— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

— Так он же пацан!

— Ничего себе пацан, уже 28 лет!

Маленький сын спрашивает пьяного отца:

— Папа, а расскажи мне про Ньютона.

Отец с неохотой:

— Ну.. Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.

Сын:

— И какой он открыл Закон?

Отец:

— Не надо жрать чужие яблоки!!!

Приходит Медведь к Зайцу:

— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

— Давай, а как?

— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?

— Ладно.

Приходят. Заяц:

— Волк-Волк, где твоя фуражка?

— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:

— Вот твоя фуражка!

Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.

Опять приходит Медведь к Зайцу:

— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.

— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?

— Ладно.

Приходят. Заяц:

— Волк-Волк, где твои ботинки?

— Ты Заяц ох. ел совсем? Блин, п. здец тебе косой пришел.

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:

— Вот твоя фуражка!