Судят сантехника.

— Почему Вы ударили художника молотком?

— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

— Я сантехник, я так вижу.

Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:

— В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген.

Другой:

— Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень.

Третий:

— А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос.

Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом:

— А вы?

— Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю.

— Потрясающе!.. Всем?

— Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини- тиски для мошонки.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

— Конечно, был ответ. Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

— Неужели! Каким образом?

— Я пристрелил корабельного кока... — скромно ответил герой.