Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.

Идут по лесу, видят — берлога. Подходят к ней — вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

— Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.

Охотник орет:

— Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася снова прицеливается — БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!

Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.

Охотник с плеча медведя вопит:

— [ч]удак ты, ВАСЯ!!! Он меня не [дол]бать несет, он жрать хочет!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х[рен].

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!