25 признаков того, что вы сидите на диете:
1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.
3. Вы купили весы с диагональю 72 см.
4. За два дня вы похудели на 25 граммов.
5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.
6. Все говорят вам: "Эй, хватит жрать, ты же на диете! "
7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.
8. На вас жалко смотреть. А когда едите — смешно.
9. Ваш обед на 90 процентов состоит из слюны.
10. До, во время и после еды вам хочется есть
11. Даже во время ceкса вы хотите есть
12. Вы могли бы есть вечно!
13. Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.
14. Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа — картошку, а напротив — пекут пироги. Соседи сверху жрут сало. Сволочи!
15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой.
16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.
17. Снижение веса для вас — не самоцель, смысл жизни!
18. Вы двигаетесь, да и вообще живете со скоростью 10 килокалорий в секунду.
19. На вашем календаре — 62 килограмма, а до отпуска осталось еще 5 кило.
20. Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости
21. Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.
22. Вы просыпаетесь среди ночи весь в голодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника
23. Белки... Жиры... Углеводы…Краситель Е221... Все это так вкусно!
24. Вы знаете на весах определенную точку, если встать на которую, то весы покажут чуть меньше
25. Огурцам с капустой — Да! Да! Да! Салу и пирожным – Нет! Нет! Да!
| Анекдоты про еду |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Секреты маркетолога. Известно ли вам, что колбаса "Филейная" звучит гораздо лучше, чем соответствие её составу "из задницы".
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?