В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

— Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: "Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой — синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю — на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть? " — спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

— никогда беременный не будешь!