У меня есть подруга, у которой есть любовник. Она работает у него в фирме. Недавно он попросил ее взять кредит полмиллиона рублей, якобы на зарплату его сотрудникам, обещал сам его платить в течение 5 лет, а еще он оформил на нее подставную фирму для отмывания денег, а сам ездит на дорогой машине и летает со своей женой на отдых за границу в дорогие отели, а подруга любит его и верит что он кредит отдаст... На все мои попытки убедить ее, что это "развод" и он хочет кинуть ее, она реагирует странно — нервничает и психует, говорит что он ее не кинет никогда, а я только ей завидую. Какие же женщины наивные.

Наверное, многие девушки помнят косметику мам. Я как-то стащила у мамы жирные тени и принесла в детсад. Прятала палетку в трусах до тихого часа, а когда все уснули, прокралась в туалет и стала "краситься". Размазала тени по всему лицу толстым слоем и отправилась спать гордая — как же, я ж теперь красавица, прям как мама. Воспитательницы тогда даже не ругались. Они ржали и не хотели меня умывать. Тени были ярко-голубые, и с тех пор до самого выпуска из сада кличка у меня была Фантомас.

Моя соседка замужем, у нее есть любовник электрик, этот электрик муж парикмахерши из нашего дома. У этой парикмахерши есть любовник не бедный, который, в свою очередь, трахает еще одну молодую деваху из соседнего дома. Та, в свою очередь, встречается с парнем, который служит в армии и якобы его ждёт, у этого парня есть сестра, которая замужем за начальником каким-то хамоватым, который...

Баба Шура со 2 этажа — главный эксперт на районе. Просто забудь ключи и присядь на лавочку.

Значицца, зашли мы с товарищем к знакомым, семейной паре, чтобы в дальнейшем поехать куда-нибудь попьянствовать. Сами при этом выпили по литру пивка для рывка:)

И вот картина: на расстеленном диване лежат два лба по сто кг. каждый и смотрят Дом2, ибо переключать низззя, иначе Юля, хозяйка ругаться будет. По дивану и по нам лазиет кот, всячески требуя внимания. Потом он находит себе тёплое место между нами и там засыпает. Хозяева (квартира однокомнатная), ходят туда-сюда. Собираются. Далее следует диалог. Я говорю об какой-то участнице, критикую её и всё такое. В это время в комнате кроме нас двоих и кота нет никого. И вот я говорю, говорю, говорю.. и заканчиваю словами: "... И всё равно эта Алёна мымра! Правда, котик?" И пихаю локтем кота, всё еще дремлющего между нами. И тут голос хозяйки, как с небес: "Это чё мля за гомосятина!? =:-[Ж]" начала звать мужа. Мы с корешем не сразу поняли о чём она говорит. А потом представили ситуацию с её ракурса. Кота-то она не видела:) и теперь, в нашем тесном обществе, Павла (здоровую дылду) кличут не иначе как "Котик":)