В метро. Час пик. Женский голос:

— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Московской" вам прибавили зарплату.

Летит самолет.

Один пассажир причитает:

— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

Мужик:

— Нажал. Ну и что?

Сосед:

— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

Мужик:

— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка, сама себе свет включить не может?!

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

— Какого хрена вам еще нужно?

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*Bсе поворачивают головы...

— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:

— Правильно, план надо выполнять..