— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...

— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

Государство:

— Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!

Бабушки и дедушки:

— Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы пашете сутками, чтобы прокормить первых двух...

— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

— Да я бы рад, но мама будет ругаться.

— Какая ещё мама, тебе 24?

— Мама моей дочери...

Тесть говорит зятю:

— У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя — конфетка!

Зять идёт к жене:

— Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего ***?!

— Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!

— Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):

— Вот мама! Не язык, а помело!