Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

— Юра, кто же меня заменит?

— Я, Леня!

— А если Политбюро не пойдет за тобой?

— Тогда оно пойдет за тобой...

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:

— Милый, нас скоро будет трое!

— Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!

Второй:

— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

— Ух ты! И чем все закончилось?

— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.