Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

— о, великий мастер, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

— о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

— ну ни х[рена] себе...

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

— Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

— За проезд...

Пьяный, вскидывая голову:

— О! За проезд!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

— какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?

— Поднимает яичко.

— А ещё?

— Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

— Что его замучили гитлеровцы?

— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.