Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.

В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй — и тупой — традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык — на первом курсе в частности).

Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.

В общем, врывается он в деканат и орет:

— Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа... ль.

Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:

— Это я м... ак? Ты сам му... к! Вон отсюда!!

Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.

Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом — поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.

Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?

Студент:

— А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон — это я.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 — университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).

Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.

P. S. Имена и фамилии изменены.

Однажды к Гайдну пришел мясник и попросил написать менуэт к свадьбе его дочери. В назначенный срок мясник получил свой заказ, а еще через несколько дней Гайдн услышал с улицы очень громкое и несколько фальшивое исполнение своего менуэта. Он подошел к окну и увидел счастливого мясника, державшего на привязи великолепного быка с позолоченными рогами, молодоженов, толпу веселых гостей и большой уличный оркестр.

Мясник, увидев композитора, поклонился и сказал:

— Маэстро! Лучшим выражением благодарности от мясника может быть только лучший из его быков.

С тех пор до-минорный менуэт Гайдна стали называть "Менуэтом быка"

Когда-то, еще в детстве, я прочитал в какой-то книге, что представители некоторых северных народностей укладывают свою жену в постель к гостю, м после этого становятся с гостем побратимами. Мне этот обычай показался диким и отвратительным.

И только недавно до меня дошло.

Семьи в тех местах живут далеко друг от друга, видятся очень редко. И этот обычай просто способ "освежить кровь" — пополнить генофонд, так сказать.

Удивительно, что люди смогли подняться над ревностью, и ещё многим чем, ради глобальной, "стратегической" цели — сохраниться, как вид, выжить. В этом видится мудрость и дальновидность.

А мы их считаем дикарями.

Я не инвалид, просто подвернула ногу в гололёд, а по делам ходить надо, хоть и хромаю. Раньше вообще пофиг было, кого и как обгонять, кому уступать дорогу. Сейчас каждый шаг даётся с трудом. Но большинство встречных не то что на полшага дорогу не уступит, а просто пытается как-то задеть: машины сигналят, хотя зелёный ещё горит, яжматери норовят проехать по больной ноге коляской, воспитанные ими дети просто бегут напролом и пихаются, подростки, идущие толпой, ржут в лицо и задевают плечами, водители не ждут, когда я подковыляю к раскрытым дверям автобуса и захлопывают двери перед носом, бабули в лифте тоже... Я конечно, понимаю, что предновогодние суета, но, люди, вы по-моему охренели!

Транспортный вопрос. 1998 год, перекрёсток проспекта Ветеранов и улицы Партизана Германа, около восьми утра. Еду на работу — к мосту Александра Невского. Жду (точнее — ждём) хоть ЧТО-НИБУДЬ, куда можно влезть и доехать до метро. Все, что едет, идёт заполненным уже от Сосновой Поляны. Пичалька, т. к. начальство за опоздания дерёт нещадно.

И тут к остановке подваливает КАТАФАЛК. Такой старый ПАЗик с чёрной полосой, веночками и надписью "Кооператив В Последний Путь" Открывается дверь, водитель кричит: кому до метро — заходите, подвезу!!

Нашлось человек пятнадцать не суеверных. Залезли. Поехали. Автобус внутри не сильно большой, поэтому трое ехали на лафете для гроба. Ничего, доехали. Больше к нам ни на одной остановке никто не подсел: ))