Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!

1. О помещении договоритесь со школьным физруком — всё равно спортзал по выходным простаивает.

2. Свадьбу делайте в "Восточном" стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.

3. Вход на свадьбу – принесённая с собой "жрачка".

4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые "взбитыми сливками" из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете "свечку" и … ВУАЛЯ! Торт достался всем!

5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.

6. Для обеспечения "формальностей", пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс — "свадебная" драка.

7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.

8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!

9. В качестве "бонуса" — вернёте всё что цыгане "потырили".

P. S.: Потом расскажете как всё прошло?

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

— Ну, как тебе настоящие рокфор, пармезан, дор блю?

— Да все они так воняют!

— Ну, понимаешь... Я же провёз их через границу не в сумке.

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...