У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий производительность труда! Вам нужен современный менеджер.

Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М. , был уволен, а на его место пришла Лиана Петровна — высоченная, стриженная налысо лесбиянка с командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.

Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад Москвы — чтобы окна глядели на небоскрёбы Москва-Сити.

— Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаёте товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на успех! Поэтому наш символ — небоскрёб! Когда я смотрю на него, мои глаза делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать деньги! — заявила Лиана Петровна.

На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает, зайдя в Интернет.

— Что читаешь, Сидоров?! — делая ударения на каждом слове, спросила она.

— Мммм... Ничего, Лиана Петровна....

— Правду говори, правду!

— Анекдоты, — упавшим голосом признался Сидоров.

— Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты, Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса — с выражением, с расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами — ты должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я послушаю!

— Так точно, Лиана Петровна!..

Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла с куском торта, поднесённым ко рту.

— Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках шесть кило!

— У?.. — пискнула Хромочкина.

— А хочешь такое тело?! — спросила директриса, рывком подняв блузку и показав идеальный прокачанный торс. — Ни жиринки, все мышцы видны! Хочешь?

— Угу, — пискнула Хромочкина.

— Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчёт в зубы.

— Ой, мамочки, — пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь потом.

Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:

— Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и так худосочный, а тут ещё бегает. Ему нужнее!

Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.

А ещё спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное "раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щёлку, Попугаева увидела картину — директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер, поднимала гантели. Она была раздета до пояса...

Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить Лиану Петровну с днём рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет, травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой, рассматривала в зеркальце свою новую причёску. Попугаева писала sms-ку своему новому бойфренду — шикарному парню, которого она закадрила прямо на улице — ещё недавно на такой поступок у неё не хватило бы смелости.

— А где же наш начальник? Никак дрыхнет? — хохотнул Сидоров, безуспешно позвонив в дверь дома.

— В такой-то день? Не верю, — возразила Хромочкина. — Да вон она!

На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна — в одном спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.

— О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже поздравляю. Вот, держите — каждому по персику. После тренировки хорошо персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.

— Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?

— Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щёчки румяные, дышится легко, снежок похрустывает — красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала — не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдёмте в дом, а то вы уж посинели...

Выходя из дома вечером, Сидоров щёлкнул пальцами:

— Эврика! Я всё думал, кого она мне напоминает? А теперь понял — Петра Первого!

— Скажешь тоже.

— А что? Настоящий русский характер — раз! На голландской закваске — два! Сделала из нас Европу — три! Для полного сходства не хватает только усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! — сказал Сидоров и радостно расхохотался.