|
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая: — Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество! Судья: — Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо. |
| Анекдоты о работе |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Так, граждане пр@ститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека, банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем. ..(все путаны-шаг вперед) поеду я...
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Едут как-то два миллионера, смотрят: корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают и думают: "Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо".
— Женщина, продайте корову?
— Нет, она у меня одна, кормилица.
— Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.
Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут, дабы эту ценность не погубить, прикидывают, как они откроют молокозаводик
Один и говорит:
— Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.
Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.
Один другому кричит:
— Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!
Почему "Вконтакте", когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
" Родственник", "Друг", "Коллега",
" Одноклассник", но нет графы "Черт знает кто"?